"Мамский оазис", ахаха!XD

[Shalfairy]

Послеродовая депрессия? Легко!

bel_latrix
19 августа, 0:52
Как показала жизнь, многое из того, в чем я была уверена в беременность, на деле оказалось совсем не так, как представлялось.

Я думала, что буду рожать без боли, а получилось вот так.

Думала, что кормить грудью – это прекрасно, а оно вон как задорно на самом деле.

Считала, что послеродовая депрессия – удел молодых мамочек, которые еще не нагулялись и не наигрались в любовь. Ага, как же…

Не знаю кого как, а меня депрессия накрыла внезапно. Больше всего на свете я хотела ребенка и не хотела работать. Я до такой степени наелась карьерой, что декретный отпуск виделся мне раем на Земле. Читая в интернете причитания мамочек о сидении в 4-х стенах и невозможности выйти в люди, я радостно потирала ручки в предвкушении, что в декрете мне наконец-то не надо будет никуда идти и кого-то видеть. Почему-то именно эту перспективу все называли депрессией…

Но…

Всё началось замечательно. Я достаточно легко родила свою прелесть и, проводя бессонные ночи в роддоме, предвкушала возвращение домой, как заключенный мечтает об освобождении. Меня абсолютно ничего не пугало и не тревожило.

Мы приехали с дочкой и мужем в вылизанную до скрипа квартиру. Нас встретил обезумевший, расчесанный кот с бантом на шее и ужин, сделанный исключительно из продуктов, совместимых с грудным вскармливанием. Муж очень старался.

Часа два мы умилялись результату соития моей яйцеклетки и его сперматозоида. Муж восхищался процессом кормления и снимал на камеру кота, который уже начал терять надежду на то, что мы все-таки унесем ЭТО туда, откуда принесли. Несмотря на немые мольбы кота, мы решили ЭТО оставить и положили заснувшую Алису в кроватку. Ну не зря же я 9 месяцев, как дирижабль ходила…

А потом, случилось страшное…

Через два часа, после того как Алиса заснула, муж включил компьютер! Вот просто так, взял и включил! ВЫ ПОНИМАЕТЕ? Включил! Я только что родила! У меня сиськи колом стоят! У меня весь мир перевернулся! И задница болит так, как будто меня на кол посадили, но потом пожалели и сняли! А он, как ни в чем не бывало, нажал на кнопку ON! И что?.. Конечно же я села у кроватки со спящим ребенком и заплакала горючими слезами. Муж испугался моих слез больше, чем кот – ребенка. Во всяком случае, взгляд у них был одинаковый.

Это сейчас я все это смеясь понимаю… Но тогда то! Трагедия космического масштаба!

Так моя послеродовая депрессия прозвенела первым звоночком.

На следующий день я опять зарыдала у кроватки Алисы, вдруг с ужасом поняв, что я единственный человек на Земле, который ТАК ее любит. И что если со мной что-то случится, то как она вообще жить то будет?? Когда я озвучила эти мысли мужу, он сочувственно похлопал меня по плечу, обнял и тихо-тихо, на ушко признался, что тоже неравнодушен к лежащей в кроватке девочке. С этой минуты он всегда стал разговаривать со мной, как психиатр с постоянным клиентом.

Надо сказать, что мой муж был теоретически подготовлен. Еще в беременность я часто читала ему про всякие послеродовые закидоны. Читала со смехом… мол послушай, как бывает и какая я у тебя особенная, ведь никогда такой не буду…

Третий поток бурных слез случился, кода умер доктор Марк... Намазав в сотый раз соски Бепантеном, я смотрела сериал «Скорая помощь». И вдруг он умер! Прямо у меня на глазах! Долго болел и умер! Представляете? Я думала, залью слезами соседей снизу. Я плакала долго, протяжно и со всхлипами… Все титры и еще минут 20 после… Муж уже откровенно ржал и обещал скачать мне много фильмов подобного жанра.

С трудом пережив смерть доктора Марка, я стала бояться телевизора и меня кинуло в другую крайность. Когда дочке был примерно месяц, я с жуткой силой захотела обратно в роддом. И стала просить мужа свозить меня туда, хотя бы просто посидеть в коридоре послеродового отделения. Или постоять внизу и посмотреть на окно, из которого я недавно выглядывала с перекошенным от схватки лицом. Роддом – это же отдельная вселенная… «Мамулечки, меряем температуру!» Настоящий мамский оазис посередине бесчувственного холодного города, где прямо средь белого дня умирает доктор Марк и тонет Титаник. Мои душевные порывы никто не понял и тогда ночами, пока никто не видит, я стала пересматривать в интернете фотки роддома. Неделю точно пересматривала…

Такой душевный расколбас длился, наверное, месяц-полтора. Сейчас я совершенно спокойно могу посмотреть даже «Зеленую милю» или финал фильма «Привидение». Нет… конечно, слеза предательски навернется, но не так, чтобы до всхлипов и соплей.

Так что мой вывод такой, депрессия – это никакое не заточение в четырех стенах, а банальная гормональная буря в неокрепшей после беременности душе и истерзанном после родов теле.

Поэтому запаситесь носовыми платками и вперед! С песнями менять памперс!

Ссылка на источник

@темы: стащено, ma petite

Comments

[naumchas]

Интересно: слишком ли грубы те, кто после прочтение такого произносят "неженки" или что-то в этом роде?

[XG19]

а я что-то разревелась, читая это

[Minako-hime]

доктор Марк умрёт??????????? смарю 7й сезон. чёрт, накатывает, уже охота поплакать. Марк с первого сезона там.

[Shalfairy]

naumchas, не грубы, а просто не в теме. Мой муж это прочитал и повздыхал, и посмеялся, и чуть не заплакал - не потому что он "неженка" (командир страйкбольной команды, состоящей из суровых 35-летних дяденек), не потому что переизбыток чувств, а просто прошёл это всё вместе со мной и - я надеюсь на это - понимал меня, когда мне было плохо в первые две недели после роддома, когда у меня опускались руки от душераздирающего визга новорожденной малышки во время колик, когда я от бессилия и беспомощности порой просто садилась рядом с ребёнком и сама плакала - муж понимал, потому что ему тоже было плохо, хотя и не так эмоционально сильно, как мне - с расшатанными во время беременности нервами ("Сохраню или нет? А это не опасно? А это что за симптомы??? Что значат эти показатели на втором скрининге - можно ли их исправить???" и т.д.) и с двинутой после родов психикой ("ААА БЛЯ ДА КОГДА ЖЕ ЭТА АДСКАЯ БОЛЬ ЗАКОНЧИТСЯ СКОЛЬКО Ж МОЖНО ТЕРПЕТЬ-ТО?!!"). Мамашки - не неженки, вовсе нет. Я могу сейчас обжечь запястье утюгом и только шумно пшыкнуть - и продолжить гладить, потому что пфф - всего лишь ожог, а ползунки сами собой не погладятся; на даче у бабули, вставая со скамьи в беседке с убаюканным ребёнком на руках, раз десять ударилась башкой об карниз этой беседки - пффф, можно и потерпеть, главное МОЛЧА - иначе ребёнок проснётся; ушибить локоть или мизинец об мебель - ерунда; порезаться ножом, торопясь нашинковать овощи в суп, пока мелкая спит - фигня какая!.. Всё заживёт, всё пройдёт - после родов уже вообще всё кажется ерундой (хотя меня ещё ни разу паяльником не пытали - не знаю, выдержу ли)). Но если раньше я могла спокойно с похерфэйсом читать в новостной ленте посты содержания "Ванюшечка болен Неведомой Ёбаной Хуйнёй - помогите его матери-одиночке собрать стотыщмильонов алмазов на операцию в Мельбурне, пока не поздно!" - и было мне насрать, ибо большинство таких постов - утка вымогательная... Так вот, если раньше я могла себе позволить похуизм, то теперь у меня нет этой защиты - всё, атас, приехали, прорвало плотину, смыло её вместе с родами! Потому что теперь я, не будь дурой, захожу к мамаше этого Ванюши на страницу... и вижу, что ребёнок помер! СУКАБЛЯ у меня шок был, когда реально я так наткнулась на страницу мамы девочки Полины, у которой даже не синдром Дауна был и не ДЦП какой-нибудь, когда вроде и жалко ребёнка и родителей, но понимаешь, что закон Джунглей, все дела, а было что-то для срочного оперирования - и деньги собрали, и сбор закрыли, а потом - бац! - ошибка нейрохирургов, и у ребёнка менингит, и он умер. Пиздец! И вот сижу я такая читаю ЭТО ВСЁ, а рядом спит моя дочь, которую я девять месяцев носила в пузе, а потом рожала семнадцать часов, а сейчас уделяю ей всю себя без остатка - и конечно же я как представила "НЕ ДАЙ БОГ ЧТО СЛУЧИТСЯ!!!" - мне стало так дурно, и я разревелась. Лучше бы пошла ещё раз двадцать утюгом обожглась, чем сидеть и рыдать - но что поделать, таковы мамские страхи, закидоны и заморочки.
Так что про "неженок" - это не грубость, а всего лишь незнание.

UPD: нашла пруф про Полину - опять сижу реву, жалко девчушку.

haru_the_horse, ты-то чего?))

Minako-hime, блин, я вообще не в теме - последнее, что я смотрела про больницы, было "Зелёное Крыло" - там никто не умирает, а если даже и умирает, то с песнями и плясками, не страшно))

[naumchas]

Мне кажется имелась в виду изнеженность именно моральная (страхи, закидоны и заморочки), а не физическая (утюги, ушибленные мизинцы).

Будто многие (не все) люди из-за детей перестают адекватно противостоять тем социальным раздражителям, с которыми они сталкивались до появления ребенка.

[Cassandra]

это наоборот хорошо если буря гормонов в этом направлении развивается
я вот опасаюсь, что если разрожусь когда нибудь у меня случится задвиг в негативную сторону - когда эти гормоны сдвигают восприятие так, что тетке посрать становится на своего ребенка и она его почти ненавидеть начинает

[XG19]

Shalfairy, я и так ужасно боюсь, что не справлюсь, а зная себя - послеродовая депрессия мне обеспечена

[Shalfairy]

naumchas, ну главное, что это всё внутреннее - то есть, внутри семьи, не на людях, то есть, об этом никто не знает, если только вот так не напишут или не расскажут - да и тогда не все верят, что с такими трудностями тоже приходится сталкиваться))

Cassandra, если ты родишь и, не дай бог, начнёшь чувствовать равнодушие - обещай мне, что напишешь об этом в дневнике, что поделишься своим состоянием, не промолчишь! И тогда - я обещаю - приеду к тебе, чтобы лично накрутить тебе уши и сделать ребёнку смесь и подмыть жопу!)))) (если даже начать беременеть прям вот щас, то ко времени твоих родов моей мелкой будет уже год, и мне будет нетрудно выбраться в другой город заради такого дела))

haru_the_horse, это ничо, я и щас боюсь, что не справлюсь, и что я бестолковая мамаша и вообще какая из меня мать - ну вроде всё же справляюсь потихоньку, и даже хвалят меня, отчего я в шоке (даже моя мать одобряет, хотя за всю свою сознательную жизнь я слова доброго не услышала от неё)). Но да, депрессия меня не миновала, хотя и это не смертельно.

[Cassandra]

Shalfairy, ахах)) у меня как раз зал обширный и почти пустой, разместить можно будет хоть семью с двумя дитенаками))
только если эта херня случается у баб, они перестают днявочке внимание уделять, как впрочем и всему в своей жизни, просто лежат глядя в потолок и думают всякую херню
так что если я вдруг стану беременной, а потом пропаду на несколько месяцев надо заранее телефон майн либе оставить. меня и щас иногда накрывает и я всю связь с собой отключаю на несколько дней
я правда боюсь, что мой долбанутый эпилептический мозг даст сбой родовой

[XG19]

Shalfairy, судя по всему, ты справляешься на 5+ и вообще всегда производила на меня впечатление крайне ответственного человека)
я знаю, что делать с маленькими детьми - у меня два мелких брата, с которыми в их младенчестве я проводила гораздо больше времени, чем мама у неё как раз послеродовая депрессия с последним сыном проявлялась в том, что она почти не подходила к нему - зато сейчас он свет в окошке и любимый ребёнок
я очень боюсь брать карапуза на руки, например, представляю сейчас это и покрываюсь холодным потом, боюсь, что пропадёт молоко, что нанесу психологическую травму, что если не дай бог что - не смогу обеспечить, что если заболеет - не смогу помочь и т.д.
последний месяц только и делаю, что паникую :С

[Shalfairy]

Cassandra, я понимаю - я тоже боялась за себя, и вот не зря, ну правда всё обошлось, я уже в порядке, а так-то без помощи мамы и мужа я бы, пожалуй, не справилась и... хотя нет, справилась бы - только ожесточилась бы сильнее ко всем, а это для малышки плохо, у неё-то совсем никого нет, кроме меня... Да, в общем, как всё же отважится твой супруг на дитятю, ты мне его телефон и ваш адрес скинь - я буду держать при себе на всякий случай))

haru_the_horse, у меня не было младших братьев или сестёр, кроме двоюродных, к которым мне не особо разрешали подходить, когда мы виделись... и я не знала, что делать с ребёнком, и тоже боялась брать карапуза на руки - пока не родила)) Правда, когда родила, то в первые пять дней лежала в палате интенсивной терапии под капельницами, поэтому малышку мне приносили только на час-два два раза в день - мне её даже кормить нельзя было... и представить нельзя, как жутко я боялась, что у меня и вовсе молоко не появится, пока я тут антибиотиками заливаюсь!xD Но всё обошлось - молоко пришло через неделю, в день выписки, а ещё через три недели (то есть, через месяц после родов) я даже научилась правильно кормить!xD Кто бы мог подумать: понабегают мамки-няньки-педиатры-медсёстры, поналезут со своими супер-советами - то нельзя, это не так, всё неправильно, переделывай! - и хоть бы кто-нибудь заметил, что я неправильно даю ребёнку грудь, и хоть бы кто-нибудь сказал, что я неправильно кормлю малышку, и что чем чаще давать грудь, тем больше будет молока, а вовсе не так, как наругала меня педиатр: "Нечего у груди держать! Двадцать минут - и пустышку давайте!" - а ребёнок не рассосал грудь, молоко еле идёт, малыш не наедается ни за двадцать минут, ни за полчаса - порой час приходится держать, пока дочь сама не отвалится - зато уж точно сытая!.. Никто мне этого не объяснил - до всего "дошла" сама, через подсказки рожавших подруг из других городов, да через интернет - и к чему тогда, спрашивается, всё эти мамки-няньки-бабушки, если в главном они мне оказались бесполезны?)) Дурдом... Так что да - мы всегда одни, наедине с собой и со своей бедой, и приходится брать жопку в горстку и справляться, и никто спасибо не скажет... хотя улыбка сытого, довольного жизнью ребёнка - лучше любых слов (подари рафаэлло)))
Почитала твой дневник: ты тоже беременна?..))

я очень боюсь брать карапуза на руки

- знаешь, когда я почувствовала огромное облегчение и стала спокойно и пеленать, и тискать мелкую, не боясь поломать ей конечности или грохнуть с полутораметровой высоты?)) Когда однажды ещё в роддоме в очередной раз в слезах позвала детскую медсестру показать мне, как надо пеленать, потому что в прошлый раз я отлучалась и не видела, а она пришла и, показывая объяснила: "Вы боитесь своих детей. Не нужно бояться - у них, кроме вас, никого нет, но они гораздо крепче, чем вам кажется!" - и после этого меня уже не пугало, что я выверну или сломаю дочери руку при тугом пеленании или при надевании распашонки, даже если она сопротивлялась и прижимала конечности к себе. Чего и всем желаю - не бояться. Не стоит притягивать к себе свои страхи - сбывается ведь только то, во что мы верим))

боюсь, что пропадёт молоко

- вот я не знаю, нафига так пугать мамаш, но мне тоже каждый второй заявляет: "Не нервничай - молоко пропадёт!" Ну вот у меня ребёнок три месяца титьку сосёт, были и мощные стрессы, и нервные срывы, и даже пара истерик с моей стороны, что мы все умрём, всё плохо, я хренова мать, меня аж трясло от собственного бессилия перед сложившимися трудностями - и чо? Я не знаю, что такого должно случиться, чтобы молоко пропало - наверное, даже если дом рухнет, я вздохну, перешагну руины и дальше пойду кормить - ну мне кажется, женщины куда как крепче сделаны, чем мужикам кажется, пусть даже и педиатрам)) Это только мне кажется, что раз я родила, то я теперь такая особенная, а на самом-то деле я не лучше и не хуже, не первая и не последняя - такая же мамаша, как миллиарды в этот же миг вокруг по всему миру и как стотыщ миллиардов мамаш до меня, ничего особенного - и раз все они справлялись и справляются, то уж и как-нибудь смогу - и ты тоже сможешь, мы ж ничем не хуже)) хоть и не лучше)) И, кстати, куча фактов известна, когда бабушки вскармливали своей грудью внуков, если не было такой возможности у матери - у женщины, которая когда-то кормила грудью, может появиться молоко в каком угодно возрасте!.. Так что уж говорить о нас, молодухах!)) Так что не переживай - даже если молоко пропадёт, то оно потом с таким же успехом и появится, если дать ребёнку грудь. Природа вообще хитрая баба - всё продумала - на то она и женского роду))

что нанесу психологическую травму

- это каким образом? Ну не ори на ребёнка как Довакин, не лупи его почём зря (к слову, до пяти лет вообще не лупи, а то больно)), не бухай и не кури при нём - чего же боле)) А, ну и постарайся полюбить - без любви, конечно, ему будет тяжеловато)) вот этого, кстати, я тоже боялась, пока беременная была - даже мужу жаловалась, мол, а что если я не смогу его полюбить)) Но как-то само всё обошлось - тут тоже природа своё дело делает, что свой ребёнок - самый-самый, и самый красивый, и самый смышлёный, и вообще - гормоны-то у всех мамаш есть))

что если не дай бог что - не смогу обеспечить, что если заболеет - не смогу помочь и т.д.

- даже если совсем не будешь знать, что делать с больным ребёнком, на это есть интернет, есть друзья, есть родственники, есть соцслужбы, есть госучреждения, есть врачи, медсёстры - кто-нибудь да всегда найдётся, чтобы тебе помочь! Главное - не стесняйся просить помощи, люди ведь не телепаты.

Короче, не паникуй раньше времени - решай проблемы по мере их поступления! Потому что половины из того, что ты щас начитаешься и наслушаешься, у тебя точно не будет - материнство, как и беременность, у всех проходит индивидуально, потому что и детки не похожи друг на друга.

[XG19]

Shalfairy, спасибо, ты всё очень правильно написала, мозгом я это прекрасно понимаю, но страх - он изнутри идёт, я знаю, что я не смогу всё делать идеально, поначалу, по крайней мере и это пугает.
да, через две недели рожать уже)
в начале беременности боялась что потеряю себя за ребёнком, сейчас я понимаю что это не так, но вылезло так много новых страхов, кошмары чуть ли не каждую ночь

[Shalfairy]

и будешь делвть ошибки, и действительно не всё будет сразу получаться, и страшно тоже будет - всё это и со мной было, до сих пор есть и будет, но деваться некуда - такой период, что отчаиваться просто некогда!)) только соберусь расслабиться, сесть пореветь или пожалеть себя - тут же ребёнку что-то нужно, и я уже всё забыла. Это нормально, что страшно - неведомое всегдаа пугает. И это хорошо, что страшно - значит, живём, значит, не бесчувственные скоты))