Не стесняйся своих чувств и желаний - другой жизни для них не будет.©

[Shalfairy]

Это очень большой и очень личный пост, который я бы никогда в жизни не осмелилась написать, если бы не фраза в заглавии его, которую я на днях прочитала и теперь всё время над ней думаю. Я не закрываю его и даже не закрываю от комментариев, как большинство последних моих гряземыслеизлияний, которые настолько поверхностны и банальны, что их даже читать не стоит, да и писать бы не стоило, но я обещала себе ни о чём не жалеть и из всего извлекать уроки, поэтому пусть живут. Но этот пост - особенный, он едва ли не самый главный в этом дневнике, самый важный, самый личный - в нём очень много несказанного, но откровения ещё больше. Кому-то это моё откровение покажется банальной заурядностью, кто-то через это прошёл уже или кому-то это покажется далёким и непонятным... Если вам нечего будет на это сказать - просто пройдите мимо, пожалуйста. Если вы будете иметь что-то против моих чувств к окружающему миру - хотя, не представляю, кому это может быть выгодно - просто пройдите мимо, пожалуйста. Если вам совсем уж не понравится мой пост, мой дневник, мои мысли, мой образ жизни - просто пройдите мимо моего дневника, пожалуйста, - поверьте, мне критики в жизни хватает столько, что мне с трудом удаётся в пучине её найти в себе хоть что-то хорошее и верить, что оно ещё живо.
И я действительно очень боюсь, что кто-то из вас меня в этом посте поймёт неверно, кто-то даже обидится... поверьте, я не хочу никого обидеть или расстроить - я очень тепло отношусь к тем, кто не делал мне зла уже по умолчанию, потому что я дорожу добрыми людьми))

Это очень личный пост - не превращайте его, пожалуйста, в дерьмо, чем по сути является большинство моих постов.
Заранее благодарю за понимание.

Прочитать.

Пожалуй, я слишком часто и много ною в своём дневнике, а в жизни и того чаще - Панич всё время упрекает меня за это, а я извиняюсь, обещаю исправиться и продолжаю ныть.
А на самом деле мне хочется ещё больше. Мне иногда хочется часами сидеть и скулить, выть, просто плакать, хочется забиться в угол или упасть на пол, но это же я, получается, снова ныть буду, а нельзя.
Ещё у меня постоянно что-то болит, и я как-то так привыкла, что, если в комнате со мной кто-то есть, то я эту боль озвучиваю, проговариваю - и как-то на время не то чтобы отпускает, но я забываю - ну как будто выпустила мысли об этой боли. А вот ною же... Но чаще я молчу, конечно, а то бы я только и делала, что говорила)) Панич говорит, чтобы шла к врачу, но идти к врачу - это рано встать в пятницу, записаться на следующую неделю, а к следующей неделе у меня ведь пройдёт то, что в данный момент мучает, и как я объясню бывшую боль врачу, тем более, что у меня такой врач... ну глупая она, в общем. И плевать ей.
А ещё я иногда много комментов пишу у всяких разных людей, ну, конечно, мне в такие моменты всегда есть, что сказать, но почему-то не получается сказать именно то, что хочется, а получается чушь и абстракция... Так, например, человеку плохо, одиноко, а он мне близок очень, и я хочу написать ему - я помню, я люблю, пожалуйста, не плачь, мне от этого тоже плохо, пожалуйста! - а получается хуита какая-то типа "Всё будет хорошо", которую я сама ненавижу, когда мне пишут...
Или вообще так бывает, что мне кто-то очень понравится - художник там, например, или мангака, или поэт, или всё вместе - и вот я читаю, читаю, и так меня переполняет это восхищение человеком, что я уже не могу молча читать, а надо мне высказаться... и вот я выбираю какой-нибудь абстрактный пост на всеобщее обозрение, что-то из его творчества - и пишу комментарий под этим постом... где уже десять, двадцать, пятьдесят таких же комментариев, и из них половина - очень близкие люди этому автору... давно знакомые, не то что я. И вот мне так хочется всё-всё сказать этому человеку в этом комментарии: и то, как меня восхищает его творчество, и то, что по прочтении его дневника я поняла, что у него замечательный характер и удивительный внутренний мир, и то, что я все-все его тексты читаю или все-все видео смотрю, и что я его поклонник, и я хочу познакомиться и подружиться и узнать чуточку ближе такое удивительное создание... А выходит что-то вроде: "Бла-бла-бла, очень интересный фанфик, Вы мне им настроение так подняли! Спасибо Вам огромное!" - и вот как я могу в этом последнем "спасибо" выразить все свои чувства к этому человеку??? Как я могу, добавив всего лишь "огромное", объяснить ему, что я не часто такие слова говорю, и то, что ему покажется обыденностью, затерявшейся в сотне подобных комментариев, для меня - редкость, что я вообще, может, второй или третий раз в жизни пишу кому-то такие слова?.. А вот никак. И так и живу с этим переполняющим меня ощущением восхищения, которое нельзя выразить, да и оно этому человеку не нужно.
Иногда я пересиливаю себя и иду дальше, если человек запал даже не в душу, а в сердце - я начинаю искать контакта с ним, я активнее комментирую его блог или его фотографии, его тексты или рисунки, его жизнь комментирую... Начинаю искать любую информацию о нём, аську, скайп, что-то ещё - любые средства связи, даже если человек живёт далеко... И даю о себе знать, и иду на риск - знакомлюсь с этим человеком, общаюсь с ним так, будто сижу на пороховой бочке - находясь в постоянно включенном режиме "Только-бы-не-надоесть! Только-бы-не-надоесть!!!", боюсь показаться навязчивой, потому что, если так, то всё - конец. Меня саму это каждый раз удивляет, но обычно у меня всё получается, и мне удаётся подружиться с человеком.
Это было, на самом-то деле, всего раза три или четыре - максимум. Может быть, именно потому что мне так редко удаётся найти хорошего друга, меня это так каждый раз искренне радует - это ведь такое простое человеческое счастье - подружиться с человеком, которым ты восхищаешься!.. Но самое для меня удивительное - когда этот человек ко мне начинает тепло относиться... правда, тут я совсем теряюсь и робею, при этом выгляжу йобнутым восторженным идиотом)) И внимание такого человека уже никогда мне не надоедает, а только всегда лестно мне... но такой человек всего один, чьим вниманием я не обделена.
А вот людей, которые сами со мной знакомились, я всегда опасаюсь и так до конца и не могу им открыться или сблизиться с ними, и как только такой человек даёт о себе знать чаще, чем близкие, то я тут же прячусь в тёмный угол, потому что мой большой страх - это самой оказаться навязчивой, и потому я так боюсь навязчивых людей(( Это не значит, что я больше не буду общаться с этими людьми, но какое-то время мне приходится отдыхать от них.
Да, я могу по пальцам пересчитать близких людей, и, как и прежде, до такой степени боюсь надоесть им, что иногда даже они укоряют меня в нехватке внимания с моей стороны... а я просто... боюсь... что надоем.
И вот я часто открываю браузер, захожу на дневники, создаю новую запись, собираясь написать всем, кого люблю, о том, как сильно я их люблю, о том, что я вообще люблю их - ведь многие не знают этого! - и смотрю на пустую запись, и понимаю, что никогда этого не сделаю.
Вы не представляете, как мне трудно сказать человеку "Я люблю тебя." И в ответ снова услышать: "О, спасибо, я тебя тоже!", потому что мы вкладываем в это разный смысл...
Единицы слышали это от меня. Некоторые - всего один раз в жизни, кто-то слышит каждый день, и вряд ли кто-то догадывается, как это для меня важно и ценно. И как я всё равно радуюсь каждый раз, когда мне говорят, что любят меня, даже если просто для проформы.

@темы: мысли мыслей, любовь

Comments

[Mr.Prince ~bling-bling~]

я тебя прекрасно понимаю...
"Люблю тебя" это гораздо большее, нежели слова... И ты их говоришь часто даже не для того_человека. Для себя ты их говоришь
Ты -чудесная, знаю, у меня тоже плоховато с выражением мыслечувств в словах/буквах/чем угодно... Но у меня в груди что-то по-настоящему сжимается, когда я читаю твои грустные посты. Это нормально, я не воспринимаю это как выпрашивание жалости или что-то вроде того. Потому что знаю для чего сама иногда пишу подобное... И знаешь что...
*заткнулся и обнял*

[Shalfairy]

Мистер принц, он же друг-бульдозер
Вот я в тебе сразу, как впервые увидела твою фотографию на аватарке вконтакте, нащупала в глазах родную душу - я же так же сперва осторожно знакомилась, начинала общаться только - какое счастье, что ты такой вот человечище, что ты такая - открытая, честная, простая! - и что ты тоже вот как раз из тех близких людей мне, которыми я дорожу, как сокровищами, пусть даже мы не виделись ни разу, и некоторые не понимают - как так можно любить человека, которого ни разу даже не видел! - да ну их всех...

Ох, я тут щас в комментах всем всё выскажу!XD

[Хлоитель]

Шалфей. *обнял лисика, чешет за ушком* Ты чудное существо. Веришь?

[Himitsu desu]

О, да ты же практически, как я )) Экстраверт, пользующийся интровертской поведенческой моделью )) Ты знаешь, я вот тоже не люблю комментировать в стиле "Мне нравится" (что по-другому не умею - это другой вопрос). А авторы потом ругаются, дескать, че молчишь, скажи хоть мяу. В общем, не стесняйся говорить мяу, авторы это ценят )))
На тему вчерашней боли я тебе скажу, что нифига она не вчерашняя. Она и вчерашняя, и сегодняшняя и завтрашняя. Только задвинутая. И если её задвигать дальше, она рванет. На этом наверно всё-таки закончу дозволенные речи, потому что считаю себя не в праве лезть в душу. Просто сам довольно долго в такой же ситуации бултыхался.

[Айгер]

я тоже много ною в своем дневнике. это нормально

Вы не представляете, как мне трудно сказать человеку "Я люблю тебя." И в ответ снова услышать: "О, спасибо, я тебя тоже!", потому что мы вкладываем в это разный смысл...

почему ты думаешь, что разный?
наверное, потому, что тебе это трудно сказать, а человек отвечает как-то легко, просто? да?
но ведь это не значит, что его чувства слабее, или что он говорит это "для проформы" или еще что-то подобное. просто может ему легче это говорить. мне вот например очень легко это говорить, особенно в виртуальном пространстве. но я отлично знаю себя и знаю, что я вкладываю в эти слова, что они далеко не пустые. воть)

собираясь написать всем, кого люблю, о том, как сильно я их люблю, о том, что я вообще люблю их - ведь многие не знают этого! - и смотрю на пустую запись, и понимаю, что никогда этого не сделаю.

а ты возьми один раз и пересиль себя. вот сейчас ты же пересилила и написала этот пост, сделала его открытым. возьми и как-нибудь напиши огромное открытое признание тем, кого любишь. пересиливать себя таким образом, даже нет - пересиливать свои страхи, - это офигенно. я сама всегда так делаю. не бойся только страх заставляет тебя так страдать.

[Marvelin Feathers]

чем больше тебя узнаю, тем больше ты меня поражаешь /в хорошем смысле слова/
я думаю, все же стоит наведаться к врачу. если запустить то, что болит, ничего хорошего из этого не выйдет. тем более, если болит каждый день что-то.
по поводу не выраженных эмоций и чувств, полное ППКС.

просебятина

если в инете, у какого-то популярного автора, хочешь оставить коммент, читаешь те, что были оставлены до тебя и понимаешь, что ты со своим стотыщным "спасибо" ситуацию не сильно изменишь... я вот порой вообще закрываю запись, так и не откомментив. думаю, что лишнее, почему-то. хотя в последнее время так хочется людям приятное делать, что плюю на все и пишу коммент так, как хочется, то есть не ограничиваясь простым "спасибо")

[Никт Шу]

я люблю тебя....

[Naomi~]

Shalfairy ну что же ты, ведь я тоже скучаю, между прочим, зову тебя, а ты безобразница не хочешь идти *___* нее, ты хочешь, я знаю) не можешь) вот встретимся, и будет хорошо) я

я тут щас в комментах всем всё выскажу!

скажи ка мне, ага) видишь, кака-а-а-я я приставучая?) и я тебя люблю. не грусти, заааайчик)

[Invisible Kid]

Shalfairy
Со мной ты уже не стесняешься - и это очень радует меня Люблю тебя сильно-сильно!

И, кстати, абсолютно согласен с комментарием Айгер

[Shalfairy]

Валенок-сан
*и прижалась к Садею, и мурчит* Верю - мне это мало и редко, но говорили)) пришлось поверить)) Спасибо... *з*

E. Nigma
Да боль-то ерунда - она пройдёт, а вот с любовью, распирающей сердце, как жить?))
А интроверт и экстраверт я просто в зависимости от ситуации - в общем-то, открытая и отзывчивая, я мгновенно замыкаюсь и прекращаю общение, стоит только меня задеть... это у многих так. Когда у меня всё хорошо, я всех люблю, общаюсь на позитиве. Когда я в депрессии, то не открываю скайп и аську месяцами, не выхожу на улицу - и мне так комфортнее, уютнее, когда я знаю, что мне никто не причинит боли.
Хотя, у меня же не стеклянные кости, как заметил один старик в фильме))

Айгер
Ну, наверное, потому что я всегда точно знаю, как именно ко мне относится тот или иной человек, чтобы точно знать, что мы вкладываем в слово "люблю" разный смысл - да, по силе это может быть равнозначно, но не в плане эмоций... у меня есть, конечно, люди, с которыми у меня абсолютно взаимные чувства, которые даже не нуждаются в постоянном подтверждении - так, например, мои отношения с самым первым другом (я имею в виду друга из внешнего мира, а так-то для меня Юки был первым другом)), Леной-Енотом, поддерживаются любовью - я её люблю очень нежно, я восхищаюсь ею уже семь лет, но за всё время лишь один-два раза сказала, что люблю её - потому что она знает, потому что я знаю, что мы друг к другу испытываем, и это как-то не требует доказательств) А вот есть ещё один друг, который меня любит так же нежно и тепло, а я к этому человеку отношусь, как к божеству - вот как это объяснить?.. И ведь тоже любит, но иначе, поэтому я так боюсь говорить с этим человеком об отношениях - и всё равно вот на днях высказалась, и этот пост, конечно, отчасти посвящён этому другу, а он в ответ - "Так я ж тоже тебя люблю!.." - и во всех словах сквозит "..так же, как и всех своих друзей!" - ну божеству ведь так и положено всех любить, а для него нет разницы между одним любимым человеком и другим)) так что, я всегда просто безумно радуюсь, когда чувствую его (блин, почему "его"-то, если это она?XD) любовь) И при этом, ему (ей) совсем нелегко говорить о любви - мы вообще похожи)) или вот ещё наши отношения похожи на отношения учителя и ученика - учитель ведь несомненно любит всех своих учеников, и одного - особенно, но, опять же, это не я - тот ученик, а для меня учитель - объект восхищения, опять же равный богам в моём сердце)) конечно, тут совсем разное отношение друг к другу)) и сказать ему: "Учитель, я Вас так люблю!" - с глазами, полными обожания, а он в ответ? "Конечно, и я тебя" - и погладит по голове, и вот чтобы он как-то иначе стал чувствовать, надо же выделиться, постараться сделать что-то такое невероятно-хорошее, чтобы он обратил внимание именно на этого неказистого и неприметного ранее ученика, но ведь это будет уже совсем не то - наигранное, да?) Ох, ну я не знаю, как это всё объяснить - я пока просто радуюсь тому, что уже есть, чего я уже достигла))


Marvelin Feathers
Да душа у меня чаще всего болит - так, что кричать хочется, а на физическую боль я и внимания порой не обращаю, хоть у меня и низкий болевой порог) потому что для меня это не так важно.
Куда важнее то, что я ещё боюсь не успеть сказать людям о любви, а сами они ведь никогда не догадаются, пока не посмотрят мне в глаза, а смотрит мало кто))
И я тоже, бывает, смотрю на чью-то запись, и меня переполняют эмоции и чувства, но я просто смотрю... и даже тыкаю в форму для комментария, но на том и останавливаюсь - я комментирую только десятую часть тех постов, на которые мне есть, что сказать. И только самым-самым, тем, кто либо уже стал очень близок, либо тем, кем я действительно невероятно восхищаюсь, я пишу не смотря ни на что - и даже если человек сам меня ещё плохо знает, я пересиливаю себя и всё равно даю о себе знать, потому что хочу установить контакт)

Итигацу Юки
Это уж я... даже не знаю, что сказать-то) я и тебе-то всего раз или два говорила это, хотя уж роднее и ближе тебя никого нет, а вот всё равно скупа на слова, но уж ты-то ведь наверняка и так всё знаешь, да?)

<Naomi>
А я что же - я ничего, у меня бывают периоды, когда я не могу найти в человечестве ничего хорошего, и тогда во мне тоже умирает что-то хорошее, и мне нужно время, чтобы оно возродилось, а вот ты попала в такой период - и я просто не знала, что делать... мне и не оттолкнуть тебя, и не принять - и это такая безысходность, и я не знала, дождёшься ты или нет, когда я выйду из этого состояния((
Спасибо, что ждёшь)) спасибо, милая!

Invisible Kid
Иногда всё равно стесняюсь))) но тогда хоть стараюсь показать, если слов не хватает... какой-то мелочью, ерундой, ну что ж))

[Хлоитель]

Shalfairy *интенсивно чешет за ухами* Солнышко же.

[Shalfairy]

Валенок-сан
Я - нее, я не похожа на солнышко)) я плохо греть умею, только свечусь иногда - от счастия)))))

[Naomi~]

Shalfairy а че мне еще делать с тобой - и подойти нельзя - не пустишь, и оставить не могу. только ждать. дождусь. это я могу.

[Naomi~]

Shalfairy тогда светлячок. с фонариком в лапках)

[Хлоитель]

Shalfairy значит, ты звездочка)) Сияй! *_*

[Shalfairy]

<Naomi>
Вот ты же умничка))
У меня же инсектофобия!XD

Валенок-сан
Буду стараться))

[Marvelin Feathers]

ну так и физическую, и душевную боль можно вылечить)
если действительно боишься, то стоит им об этом сказать. я думаю, ничего страшного не произойдет, если ты так сделаешь))

[Shalfairy]

Marvelin Feathers
Ну вот ты думаешь, а со мной происходило, а то б я не боялась))

[Marvelin Feathers]

что-то я в суть не могу вникнуть...

[Shalfairy]

Marvelin Feathers
Ммм... бывало так - и не раз - что признавалась в любви, а человек исчезал после этого. Больше я так не хочу.

[Himitsu desu]

Shalfairy
Я тоже могу не отсвечивать в Сетке месяцами. Вот только это мнимый комфорт. Всё равно надо выходить за продуктами, занимать очереди в поликлинике, ездить к падаванам, разговаривать с заказчиками. Хотя, надо признать, закопаться в большой кусок перевода - это хорошее решение, чтобы не трогали ))
Просто мой депрессанс обычно никто не видит. Я его скрываю под маской "скучающего в уютненьком бложичке". Правда когда сил не хватало даже на это, и я исчез с радаров надолго, народ потом на ушах стоял.

[Айгер]

слушай, я даже не знаю, что тебе сказать.
у меня есть люди, кт я восхищаюсь. и моими друзьями я восхищаюсь, всегда.
но как-то у нас с друзьями-то взаимная любовь.
а с теми, кем я восхищаюсь... ну вот моя завкаф например. я даже не думала о том, чтобы быть ей ближе. я ею восхищаюсь, мы с Кавели говорим с ней и о личном тоже, но как-то дистанция соблюдается. я понимаю, что мы с Кавели "одни из", может намного ближе, чем многие, но все же не настолько. и я как-то спокойно это принимаю.
имхо, друзья и учителя - это разные категории людей и относиться к ним тоже можно по-разному)
(хотя я считаю, что все наши друзья - это наши учителя, а наши учителя отчасти наши друзья, но это уже ремарка))
хотя, быть может, я не совсем понимаю, что ты имеешь ввиду...

А вот есть ещё один друг, который меня любит так же нежно и тепло, а я к этому человеку отношусь, как к божеству - вот как это объяснить?..

я тебе честно скажу - я так помешана на своих друзьях, что отношусь ко всем ним как к божествам. хотя, надо сказать, последние полгода я начала осознавать, что это крайность, а в крайности впадать нельзя, и стала немного выбираться из состояния обожествления людей. Я делаю в этом успехи и надо сказать, что мне стало легче дышать. Быть может. моим друзьям тоже, хотя они никогда не упрекали меня ни в чем)

[Marvelin Feathers]

значит это не те люди, которые достойны твоей любви)

[Никт Шу]

Shalfairy естессо, знаю)

[Naomi~]

Shalfairy чорд, ну тогда ты будешь детка, ты будешь звездой! (с) маленькой звездочкой, упавшей прямо в ладони морозной ночью, светишь не ярко, но тепло, даришь надежду и счастье

[~Menos]

Shalfairy ты сумела много и по делу, тебя мучившему, высказаться - это уже хорошо. Верной дорогой идешь, товарищ. )

[Shalfairy]

E. Nigma
Вот я избранное уже столько не читала, что мне приходится открывать каждый дневник и там читать, что у человека за месяц произошло!XD Поэтому, я даже не в курсе порой бываю, когда у моих самых близких беда - просто не успеваю отслеживать, а сами они мне ни за что не скажут - сильные ведь, блин(( и вот я потом узнаю и рву на жопе волоса(( Иногда, если успеваю читать, то замечаю, что человек не пишет неделю - тут же тревожные звоночки в голове, тут же пишу в у-мыло и везде, где знаю контакт - что случилось, чем помочь... вроде, даже помогало)

Айгер
Да у меня с друзьями тоже взаимно всё и равноценно, и я по-настоящему счастлива с ними - они, наверное, сами не догадываются, насколько)) но вот есть один человек, который и друг мне, и в то же время он как-то выше остальных - ну, то есть, не тот, с кем я бы виделась раз в неделю или в месяц, а человек-душа, с которым у меня такая Связь, когда кажется, что вот с ним бы ты прожил всю жизнь и тебе бы не хватило, и если об остальных близких я вспоминаю каждый день, то об этом человеке - каждую минуту. И вот это уже просто не передать словами, не высказать мне это чудо из чудес©)) да, цитата из песни, напрямую связанной с этим человеком))

и стала немного выбираться из состояния обожествления людей.

- вот аналогично, у меня такое же было, было, было, а потом как-то период настал, когда в своём стремлении к независимости я пыталась сама себе доказать, что я самодостаточная личность... только ненадолго же меня хватило - я всё равно не могу без друзей, без своих накама!XD

Marvelin Feathers
Ага)) Я с ними стараюсь избегать контактов)) но поначалу я всегда человеку доверяю и наивно верю во всё хорошее в нём - ох, меня так легко обдурить с этой моей наивностью, а я потом, как ребёнок, расстраиваюсь, когда меня в очередной раз напетрят))) никогда, наверное, не привыкну)

Итигацу Юки
Хороший мой))

<Naomi>
Ой, хоть бы, хоть бы!))) Как к Хаулу в руки, да! *^____^*

~Menos
Оно меня немного и до сих пор мучает - я же никому ничего конкретного не сказала, и некоторые люди всё ещё не знают, как я к ним отношусь)) Надеюсь, у меня хватит смелости всё когда-нибудь на них вывалить!XD

[Marvelin Feathers]

наверное, лучше всегда готовиться к худшему. тогда приятности вдвойне приятны)

[Shalfairy]

Marvelin Feathers
Да, наверное... тогда разочарования меньше. Но я всё равно наивно жду хорошего, чуда жду...

[Marvelin Feathers]

с одной стороны, это хорошо)