День Святого Пэ.

День Святого Патрика в ижевском баре "Бочка"

Фотографировала Ксения Амитель

---

А ещё я с декабря кучеряш.
(типа закос под Йеннифэр из "Ведьмака", лол))

---

Поставила наконец Fallout3. Да, я слоупок, зато можно представить, как мне круто впервые играть!))

@темы: так чутка погамалася я

---

Взялась за полимерку

@темы: поделки

---

"Всё хорошо, Шато-Марго!.. Всё хорошо."

Люто-бешено ностальгирую по лету.
У нас тут зима в октябре и весна в ноябре - щас невозможно выйти из дома и не вступить по колено в лужу-окиян возле подъезда.
Это называется: "Купили, блять, санки - снег растаял!"(((
Летних фоток вам в ленту!
(одна я не бываю, со мной всегда подмышечный присосыш, так что, само собой, как в статусе мамашки-декретницы, на каждой фотке - по Олеське)

Двое:

Двое:

Трое:

Одна:

@темы: бытовуха, о погоде, фотофлуд, ma petite

---

Какдела

Пока меня не отправили в архивы, напишу, что у меня всё хорошо, я по-прежнему отдыхаю и отлёживаю бока на диване, прикрываясь декретом, и полноправно колупаюсь в песочнице и играю в куклы, прикрываясь ребёнком))
А между тем Олесе уже целый год.
Спасибо, что выбрала нас с папой - мы постараемся сделать тебя счастливой! *скупая мамская слеза (на самом деле целый град из слёз)*


Ах да, по ночам смотрю "Supernatural", допинываю третий сезон - пока интересно, хотя первый был - чуть челюсть не вывихнула...

@темы: бытовуха, фотофлуд, ma petite

---

Порадовало))))

26.12.2013 в 03:31

Пишет  6557:

Эффект армагеддона

---

08.11.2013 в 12:54

Пишет  Никт Шу:

*О* сколько лисёёёёв!

07.11.2013 в 19:43

Пишет  Бара Курой:

Лисопост

@темы: о лисях

---

У нас всё норм. Всем добра!

@темы: о лисях, ma petite

---

16.12.13 09:44 #425903
lastalayka: Недавно я поняла, что такое настоящее единение душ. Представь, 2 часа ночи. Операционная. Пикают анестезиологические мониторы. Хирурги, нависая над открытым животом, сосредоточенно накладывают анастомоз. Операционная сестра, без единого лишнего движения, подает инструменты. Тут из радиоприемника доносятся первые ноты "What is love"... и вся бригада начинает в такт трясти головами.

---

Нашла фотощку на 2gis.
Справа пятиэтажка из красного кирпича. Первый этаж, самая левая лоджия - наша :3

Источник

А вот тут вид с противоположного угла (как раз практически из точки, которую фотографировали на прошлом фото) - видно торец моего дома...

Источник

---

Это, конечно, обязательно когда-нибудь произойдет. Не конец света, но вообще конец. А некоторые люди живут так, будто вечно. В том смысле, что взаймы. Удовольствия и все хорошее откладывают на потом. Не время сейчас, не время… А когда время? Один из признаков жизни взаймы, когда пульт оборачивают полиэтиленом. Это чтобы не испортился и сохранился дольше. Насколько дольше? На всю жизнь? Двести лет он должен быть красивым и новым? Он же пульт, пластмасса. Я люблю сразу все развернуть и использовать, потому что черт его знает, что со мной будет завтра.

Оригинал и полный текст лежит тут

@темы: стащено

---

Легкость бытия

Оригинал лежит вот здесь!

Иногда так забегаешься… Ужас просто! Встали, поели, поиграли, погуляли, поели, поспали, поиграли, поели, поиграли. Как будто жизнь только латиноамериканские танцы разучила. Тектоник, блин, какой-то. Вальс нам только снился.

И моешь еще постоянно что-то. То Алису от каши, то себя, то стульчик, то под стульчиком, то под подлокотниками стульчика, то под сидением стульчика, то подножку стульчика.

А иногда так забегаешься, что даже заноешь. В интернет зайдешь, а там красота – все ноют в унисон с тобой. Срыгивает, не спит, спит слишком долго, не ест, много ест, сосет часто, сосет редко, не отучить от соски, не берет соску, мало весит, много весит, не рано ли сел, почему не сидит, плачет, не плачет. Особенно мамские форумы. Это вообще сосредоточение всех младенческих проблем, самая легкая из которых – зеленые какули. Почитаешь и к чайлдфри, как к родным прижмешься. Крепко-крепко! И даже расцелуешь в щеки.

А в интернете еще как – зайдешь узнать рецепт самого вкусного пюре из цветной капусты (без соли и без масла, конечно же), а через час находишь себя за чтением комментариев к посту «Опять приехала свекровь. Помогите!» Что к чему?..

А есть дневники, которые затягивают. Вроде ничего особенного человек не пишет, но оторваться невозможно. Как будто подглядываешь. Как будто это твоя подруга, вы за столом сидите, в бокалах вино и тебе не все равно. Читаешь, читаешь и то комок в горле, то улыбка. И к тебе на колени забирается годовалая дочка, которая уже час с визгом носится по квартире, в одной руке у нее почему-то ключи, а в другой столовая ложка. Забирается на колени и начинает стучать тебе по голове этой ложкой. А ты терпишь и на каждый стук моргаешь. Уткнулась носом в ее теплую макушку и когда не моргаешь, читаешь…

Про цветную капусту, про свекровей… Про то, как живут впятером в одной комнате, и собака еще, и попугай. Про то, как муж устал и ушел. Или не ушел, но устал и поэтому играет в танчики. Всегда. Про то, как не могут забеременеть годами. Лекарства, уколы, анализы, узи, ожидание, гормоны, вес, слезы, ЭКО, неудача, еще неудача, тишина. Про то, как вдруг заканчиваются шевелюшки… Про то, как вдруг умирают дети…
И сглатываешь комок, уткнувшись в теплую макушку.

Все прекрасно у меня, короче. Я счастлива до безобразия! И большинство из вас тоже. И даже ты, чья свекровь опять приехала.

Пойду, отмою стульчик от каши. Каждый его сантиметр до блеска ототру! И даже под него залезу и снизу тоже все отмою. И дочка со мной вместе полезет. Я буду мыть, а она будет стучать по мне ложкой. А я буду моргать. Моргать, мыть и улыбаться.

Живите сейчас. И радуйтесь тому, что имеете.
А ты. Да, я тебе. Держись. И перестань бояться стать мамой. Все от этого. Все из головы. Убери ногу с тормоза.

@темы: стащено, ma petite

---

Не взрослейте...

Жизнь такая интересная…
Сначала ты рождаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тебе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты не думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бог.

Проходит время... Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И страшно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком.
Поешь.
А хотела рисовать.

Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это не школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа – это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это – быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.

И бац – первый звонок. Ты в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Еще вечером защекотало… и всю ночь, и утро… и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая. Нервничаешь немножко и бант торчком. Все строятся на линейку и из толпы торчат гладиолусы и старшеклассники. Первоклашек не видно, но воздух пропитан их нервной радостью и дождем. Это их день сегодня. Это они сегодня стали взрослыми. Ты стоишь и вдруг страшно хочется домой. Но нельзя. Бант же! И гладиолусы…

Впереди много лет, когда ты будешь страшно гордиться, тем, что школьница. Особенно, если пионерка! Идешь и куртка нараспашку. Чтобы все видели! Ты в форме! И с галстуком! И сопли на морозе замерзли… Но это не важно совсем. Ты же взрослая! Еще самый главный отличительный признак взрослого – отсутствие шапки. Ты так думаешь. И снимаешь ее, как только завернешь за угол. Тут же! С позором сдергиваешь и подставляешь макушку ледяному ветру и мокрому снегу. А галстук развевается и красиво оттеняет синие губы. И все смотрят на тебя и думают: «Дура какая же взрослая! Лет 16, не меньше!»

Где-то с 9-го класса, ты начинаешь мечтать повзрослеть еще больше – стать студенткой! Тебе кажется, что ну куда уже взрослее то?? Последний уровень в мечтах! Всё. Дальше старость. Кажется, что весь мир сразу же обрушится к твоим ногам. Весь! И любовь сразу случится. Счастливая, долгая и взаимная. И одежда… И стипендия… И вино… И никто-никто тебе ничего не скажет. И даже про шапку не скажет! Хоть голая ходи. И ты смотришь на выпускников так, будто это не люди, а боги. Они такие серьезные и важные, что даже пройти мимо страшно. Надулись от взрослости и курят на школьном крыльце. Без шапок, конечно же. И без курток. Хорошо, что ты тоже заранее ее сняла и расстегнулась! А то позор был бы страшный… Идешь сквозь дым, глаза опустила и сверлишь ими крыльцо. Потому что там стоит ОН! Женька из 11 А… Твоя любовь на веки! Но ты даже взглянуть на него боишься. Он же взрослый! А ты на два года его младше… малолетка. И в животе мурашки и бабочки бьются насмерть. И если бы он вдруг подошел к тебе, то ты сразу же умерла бы от страха вместе с бабочками. Тааак страшно! И Любовь такааая сильная! Господи, поскорее бы 11-й класс.
А первоклашек ты уже даже не замечаешь. И давно уже не смотришь на них снисходительно. Так… дети несутся в столовку… А ты медленно и важно идешь. Но! Если ты в 9-м классе, то на 8-й ты смотришь с высока. Ооочень с высока! Целый год разницы! Пропасть между вами! Ты вон уже где, а они… Малолетки, одним словом.

А потом, бац – и последний звонок. И опять мурашки. Ты уже почти наступила на хвост мечте! Уже крепко нажала на нее каблуком выпускной лакированной туфли. Внутри тебя все затаилось и затихло. Кажется, что счастье – вот оно! Прямо дотронуться можно. Уже даже понятно, как оно пахнет. И ты закрываешь глаза, и вдыхаешь невидимый воздух, и рисуешь тысячи картин в своей голове. Мечтаешь как одержимая, а потом открываешь их и учишь! Учишь! Учишь! Учишь! Господи, как надоело то…

А потом первый курс и первая лекция. Куча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Немножко потерянные, но очень ответственные. Как же! Такая взрослость резко обрушилась. Студенты! Школьники – это вообще дети… А вот студенты – это дааа! Очень серьезный народ. Девушки такие нарядные, как будто это не лекция, а день рождения чей-то. Очень все подобрано: и макияж, и прическа. Обязательно! Чтобы ее соорудить надо встать на час раньше. И все встают. Взрослые же. А взрослые всегда с прическами, макияжем, в очень красивой одежде и на очень высоких каблуках. И ты цок-цок ими по льду. Цок-цок. А потом кааак буууххх! Прямо перед пятикурсником! Тем самым! Стыдно то как… Позор то какой… Теперь он никогда не влюбится в меня. Ни-ког-да! Тааак некрасиво упала… И цок-цок дальше. Цок-цок. Пряча в шарф красное от смущения лицо.

А потом ррраз, и уже пятый курс! Жизнь вечно куда то спешит… Здесь ты не просто взрослая. Ты как ветеран. Уже просто по глазам видно, что взрослая, поэтому можно застегнуться и шапку надеть. Дубак же! И выбирая тему для диплома, на первокурсников смотришь, как на детей. Зеленые то какие… И нарядные… И счастливые очень. Ну а ты что? Ты взрослая. Тебе на работу скоро.

А потом понеслась… Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке… Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже. А если ты поскользнешься и упадешь, то еще минуту не сможешь встать от смеха. Твоя подружка Ленка будет отдирать тебя ото льда и тоже почему-то хохотать. А когда человек смеется, он сразу обессиливает. Поэтому Ленка упадет сверху, и вы зайдетесь во второй волне смеха. А когда, наконец, встанете и пойдете дальше, то не заметите, что по лицу размазалась тушь, а попы белые от снега. И это будет ваша история. Вы будете вспоминать ее на кухне, за бутылкой вина, в полтретьего ночи. И хохотать как безумные. Хотя что смешного то? Больно же!

А потом вдруг исполнится 30… И 31, и 32, и 33 даже! А ты понимаешь, что ты такой ребенок еще. Такая зеленая. Впереди так много и так интересно! И вся это свистопляска только ради одного.
Чтобы понять, что ты – центр.
И ты в центре.
Что Земля круглая, вода мокрая, а люди хорошие.
Не понять, а вспомнить.

Поправь бант, девочка. Разгладь фартук. Отряхни с попы снег. И улыбнись!
И да, надень шапку, обязательно. Холодно же!

Источник

@темы: стащено

---

Правила эффективного общения с детьми от года до четырех лет

Правило ресторанов быстрого питания - золотое правило коммуникации

Правило ресторанов быстрого питания очень простое. Прежде чем рассказать собеседнику о своих чувствах, отразите сперва его собственные, повторяя его слова и (что гораздо важнее) искренне имитируя уровень эмоций в его голосе, лице и жестах.

Вот что представляет собой это правило (и почему оно так называется).

Шаг 1: ПОВТОРЯЙТЕ услышанное.

У заведений быстрого питания есть свои проблемы, однако имеется одно несомненное достоинство: они умеют превосходно принимать заказы посетителей.

Представьте, что вы подъехали к закусочной, где можно сделать заказ, не выходя из машины. В микрофоне раздается голос:
- Слушаю вас.
Вы говорите:
- Один гамбургер и жареную картошку.

Что же отвечает вам сотрудник закусочной?

- Что случилось? Вы были так заняты, что не успели приготовить поесть?
- Вы понимаете, сколько жиров в этой пище?
- С вас четыре доллара.


Ничего из перечисленного выше!

Нет! Первым делом он повторяет ваш заказ!
Продавец понимает, что не может передать заказ дальше, пока не поймет, чего вы хотите. Поэтому и говорит:
- Так, гамбургер и жареная картошка. Кетчуп? Соль? Будете что-нибудь пить?
Только после того, как он убедился, что все понял правильно и что вам это известно, наступает его очередь. Он говорит:
- С вас четыре доллара. Пожалуйста, проезжайте вперед.

А теперь давайте применим это правило к типичной жизненной ситуации. Начнем со взрослых, а потом перейдем к малышам.

Вы потеряли сумку и жутко расстроились, поскольку в ней были важные бумаги, над которыми вы работали две недели. Если начальник об этом узнает, вы останетесь без работы. Всхлипывая, вы рассказываете о происшедшем другу, однако тот прерывает вас и заключает в крепкие объятия: "Ну-ну, все в порядке! Не волнуйся, напишешь другой отчет. Я люблю тебя, что бы ни случилось. Эй, хочешь расскажу кое-что смешное, обхохочешься. Послушай, что со мной приключилось вчера".

Что вы чувствуете? Хотя друг всего лишь хотел вас утешить, такая реакция вас, вероятно, заденет и обидит. И вы расстроитесь еще больше! Вашему другу стоило бы выслушать вас внимательно, время от времени демонстрируя, что он понимает ваши чувства, и только потом предложить какое-то решение и утешение.

Давайте воспроизведем разговор заново и представим, как бы вы себя чувствовали, если бы собеседник внимательно выслушал вас и озвучил ваши чувства, прежде чем выражать свое мнение.

- Я оставил его в ресторане на стуле!
- О нет!
- А мой начальник такой несдержанный! Опять будет на меня орать!
- Понятно, что ты расстроился.
- Да я трудился над этим отчетом две недели!
- О нет! Столько усилий!
- Спасибо, что дал мне излить душу. Как-нибудь переживу.
- Ты ведь знаешь, я всегда рядом. Чем я могу тебе помочь? Могу я тебя обнять? Я говорил тебе, что со мной вчера приключилось? Может, тебя это чуток подбодрит...

Когда мы находимся в расстроенных чувствах, то хотим, чтобы нас выслушали и пожалели! Дельные советы - это, разумеется, хорошо, но в кризисных ситуациях большинство из нас нуждается совсем не в них. Люди, обладающие даром общения, показывают, что понимают чувства своего собеседника, и только потом дают советы. Они не хотят походить на официантов, сообщающих клиенту стоимость заказа, хотя тот даже не успел полностью сделать заказ!

Шаг 2: Повторяйте услышанное искренне, задействуя мимику, голос... и сердце

Нам почему-то кажется, что секретом успешного общения являются слова, однако это не всегда так. По большому счету, при общении с расстроенным человеком то, что мы говорим, гораздо менее важно, чем то, как мы это говорим! Если будете, как попугай, повторять жалобы своего друга с бесстрастным выражением лица и невыразительной интонацией, ему станет только хуже! Вот почему второй шаг имеет такое большое значение.

Применять правило ресторанов быстрого питания имеет смысл лишь в том случае, если вы уделяете собеседнику максимум внимания и в точности повторяете его слова, интонации и жесты.

Применение правила ресторанов быстрого питания в общении с малышами

Разговаривая с малышами, которые находятся в расстроенных чувствах, мы проявляем такое нетерпение, что совсем не похожи на сотрудников "McDonald's". Мы пытаемся подавить протесты детей (разумны они или нет) замечаниями вроде: "Уймись", "Перестань" или "Не сейчас".

Мы отмахиваемся от них, оправдываясь тем, что заняты или хотим как лучше. Однако это не дает нам права прерывать ребенка, когда наступает "его очередь" говорить! Мы не хотим вести себя грубо и неуважительно, однако именно так и поступаем.

Вот некоторые фразы, с помощью которых мы "нарушаем очередь" и перебиваем излияния малыша:

Объяснения: "Видишь, милая? В шкафу нет никаких чудовищ".
Отрицание чувств: "Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно".
Отвлечение внимания: "Давай-ка посмотрим эту книжку".
Игнорирование: поворачиваетесь спиной и уходите.
Вопросы: "Почему он тебя ударил?"
Угрозы: "Сейчас же прекрати или отправишься в угол".
Утешение: "Не плачь, все хорошо. Папа с тобой".

Пожалуйста, не поймите меня превратно: все эти ответы имеют право на существование, но в свое время - пока не подойдет ваша очередь! Фермеры сперва пашут, а уж потом сажают. Так и родители: сперва они должны терпеливо и с пониманием принять и озвучить чувства малыша, а уж потом делать свой шаг.

"Тодлериз": родной язык маленького "пещерного человечка"

Представьте, что женщина посещает страну, где жители говорят на чужом ей языке. Ей нужно найти туалет. Она останавливает первого прохожего и вежливо спрашивает:
- Где ближайший туалет?
На что прохожий отвечает:
- Вджуркт (то есть "Я не понимаю").
- Что? - в отчаянии вскрикивает женщина и громко повторяет:
- Туалет! ТУАЛЕТ!
Незнакомец, оскорбленный ее тоном, кричит в ответ:
- Вджуркт! Вджуркт! ВДЖУРКТ!
Вскоре они уже орут друг на друга, красные от злости! И ни один из них не слышит другого.

Даже самый вежливый незнакомец не сможет вам помочь, если не знает вашего языка. То же самое относится и к заботливым родителям. Правило ресторанов быстрого питания дает наилучшие результаты, если переводить его на родной язык малыша. Вот что однажды произошло в моем кабинете.

Стоило мне достать фонарик, чтобы посмотреть ушко 23-месячной Шэннон, как девчушка разразилась громким плачем. Ее мама, Мэри, ответила спокойно и уважительно: "Я знаю, родная, что тебе это не нравится. Ты боишься и думаешь, что будет больно, но доктор все сделает очень осторожно. Нам нужно знать, что твои ушки больше не болят. Тогда тебе не придется снова пить это гадкое лекарство. Поняла? Все почти закончилось".

Когда нужно говорить нормально?

Вам не нужно разговаривать на "тодлериз" постоянно. Как правило, вы можете говорить обычным образом. Но если малыш начинает "заводиться", нормально с ним разговаривать бесполезно.

Почему обычные приемы воспитания терпят фиаско в случае маленьких "пещерных жителей"?

Я всегда выступал за разумность и заботу, однако есть веские причины, по которым логика, отвлечение внимания и даже уважительное признание не дают результатов, когда маленькие "первобытные люди" приходят в исступление.

- Ваш малыш просто "не слышит" вас. Находясь в расстроенных чувствах, мы хуже видим (и слышим). Это особенно относится к малышам в возрасте от года до четырех, чей "первобытный" мозг еще с трудом воспринимает устную речь.

- Логика пока не является сильной стороной вашего ребенка. Разумные объяснения требуют участия левого полушария, которое не очень хорошо развито у малышей младше четырех лет.

- Ваш малыш зациклен на своем желании - не вашем. Вы представляете, чтобы ребенок в порыве злости вдруг признал: "Да, ты совершенно права" или "Я как-то не смотрел на ситуацию с такой стороны"? Не рассчитывайте на разумный подход и компромиссы, когда малыш заходится от злости. (Ему тяжело проявлять разумность в спокойном состоянии, что уж сейчас-то говорить!)

- Ваш ребенок думает, что вы его не понимаете. Как может малыш, повторивший свое требование 25 раз подряд, считать, что его не понимают? Вероятно, это звучит странно, но, может быть, все дело в том, что вы не говорите на его языке! Обычно достаточно подтвердить на "тодлериз", что вы все понимаете, как хныканье и выклянчивание тут же прекращаются.

Так как же, успокоилась ли Шэннон? НЕТ! Она заплакала еще громче! Но почему? Разве Мэри не воспользовалась правилом ресторанов быстрого питания? Вот здесь-то и кроется главная ошибка. Слишком много слов; более того, интонации Мэри совсем не соответствовали паническому состоянию дочери!

Испуганные или разгневанные малыши не воспринимают ничего из происходящего вокруг (это относится и к детям старшего возраста - и даже взрослым!). Когда они находятся в расстроенных чувствах, наши ласковые слова превращаются для них в бессвязный гул. Бедная Шэннон! Она была напугана, встревожена и видела, что даже родная мать не понимает ее! И она заревела еще громче.

Как Мэри могла помочь своей испуганной дочурке? Что нужно было сказать? Все очень просто! Надо было только перевести эти слова на "тодлериз". Но как же это сделать?

Четыре компонента "тодлериз"

"Тодлериз" я выучил в своем кабинете, выполняя почетную миссию посланника в мир малышей от года до четырех! Разумеется, овладел я им не сразу, а постепенно, улаживая по двадцать конфликтов в день. В конце концов я достиг таких вершин, когда мог легко унимать двухлетних детей и буквально за считанные минуты заставлять их снова смеяться и резвиться.

Думаете, это слишком хорошо, чтобы быть правдой? На самом деле выучить "тодлериз" намного проще, чем французский, китайский или любой другой язык. Поначалу вы, возможно, будете чувствовать себя неловко, но заклинаю вас: не отступайте. Наступит момент, когда ваш маленький путешественник во времени поднимет на вас свои большие глаза, словно говоря: "Ты понимаешь меня! Спасибо, это здорово!"

Перевод любой фразы на "тодлериз" состоит из четырех шагов:

1. Короткие фразы.
2. Повторение.
3. Правильные интонации.
4. Мимика и язык тела.

Благодаря этим четырем шагам перегруженный мозг ребенка способен осознать, что вы "приняли его сообщение". Повторяйте его слова (или то, что он мог бы сказать, если бы умел), отражая его чувства интонациями и жестами. Помните: то, как вы говорите, намного важнее того, что вы говорите!

1. Короткие фразы

Если вы общаетесь с расстроенным малышом, слова зачастую работают против вас. Малышам тяжело воспринимать длинные предложения даже тогда, когда они довольны и счастливы. Восприятие устной речи требует больших усилий со стороны левого полушария, однако стоит ребенку перейти границу страны Истерии, как эта часть мозга полностью отключается.

Конечно, не только дети, утратившие душевное равновесие, теряют лоск цивилизации. Мы тоже этим грешим! Когда эмоции берут верх над разумом, даже взрослые опускаются на несколько ступенек по эволюционной лестнице и нередко уподобляются своим первобытным предкам.

"Тодлериз" в общении с кипящими от злости малышами приходится очень кстати. Он разбивает наше сообщение на несколько коротких фраз, доступных пониманию даже для маленьких детей.

Итак, первый шаг - говорить очень короткими фразами. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше - пяти. (Как я уже писал, "тодлериз" - это язык общения с малышом, пребывающим в расстроенных чувствах. Как только он успокоится, переходите к обычной речи.)

Приведу пример. Ваш 15-месячный малыш валится с ног от усталости, однако упрямо топает к двери, колотит по ней кулачками и требует выпустить его в сад. Независимо от того, собираетесь ли вы на улицу, перво-наперво отразите его сообщение энергичными повторениями: "На улицу! На улицу! На улицу! НА УЛИЦУ! Ты устал... устал... УСТАЛ! И ты хочешь НА УЛИЦУ! Ты говоришь: "Мама, идем, идем, идем!"" Как только сынишка немного успокоится, можете выйти во двор или предложить другой вариант разрешения ситуации.

2. Повторение

В то время как взрослые ослеплены гневом, дети буквально "глохнут" в приступе бурных эмоций. Вот почему повторение является ключевой составляющей "тодлериз". Как видно из приведенного выше примера, слово "устал" достаточно короткое, однако само по себе оно не оказывает серьезного воздействия. Вы должны повторить его несколько раз: "Ты устал... устал... УСТАЛ! Ты хочешь НА УЛИЦУ!" Если ребенок вопит, потому что вы забрали у него губную помаду, которую он использовал в качестве карандаша для рисования, сымитируйте его эмоции посредством такого повторения: "Ты хочешь! ТЫ хочешь! Ты хочешь получить ее сейча-а-ас! Хочешь! ХОЧЕШЬ! Хочешь получить ее СЕЙЧА-А-АС!" Обратите внимание на короткие фразы, повторение и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать энергично, но не подниматься до уровня крика.

Не удивляйтесь, если сумеете привлечь внимание малыша только после четырех или пяти повторений! Вы поймете, что "зацепили" ребенка, когда он посмотрит на вас, словно говоря: "Чего? Что ты сказала?" Но не останавливайтесь на этом. Если дело зашло далеко, вам, вероятно, придется повторить еще раз десять, прежде чем малыш поймет, что вы "в теме".

Когда я, к примеру, осматриваю ушки плачущих двухлетних крошек, то выразительно проговариваю то, что они могли бы сказать, если бы были на это способны: "Не ушки! Нет, нет! НЕ ушки! Нет, НЕТ... НЕ ушки!!! Перестань! ПЕРЕСТАНЬ! Мне это не нравится!" Многие дети расслабляются, а те, кто продолжает сопротивляться, действуют уже не столь отчаянно, хотя я делаю именно то, что им так не нравится!

Под конец я демонстрирую им свое понимание с помощью еще нескольких фраз на "тодлериз": "Нет, нет, НЕТ! ТЕБЕ это не нравится! ТЫ говоришь: "Не трогай меня!" Ты говоришь: "Не смотри! Ты злой!""

После этого я отхожу в другой конец кабинета с низко опущенной головой, как бы извиняясь и демонстрируя покорность. Когда малыш начинает успокаиваться, я подбадриваю его более жизнерадостным голосом и более "взрослыми" словами: "Пока-пока! Пока-пока! Все закончилось, родной. Все закончилось, закончилось, закончилось. ДА-А! Ты молодец! Пока-пока! Пока-пока! Возьми маму за ручку!"

Двадцатимесячный Джек потянулся за ножницами, которые его мама, Энн, случайно оставила на столе. Когда Энн схватила ножницы, Джен ударился в слезы. Видя, как он расстраивается, Энн захотела объяснить малышу, что ножницы - это не игрушка, но решила отложить нотации на потом и разразилась потоком энергичного "тодлериз": "Ты хочешь... Ты хочешь... Ты хочешь сейчас, сейчас, сейча-а-ас". Джек замер в изумлении. А Энн продолжала: "Ты хочешь. Ты хочешь. Но нет! Нет, никаких ножниц! Никаких ножниц, Джек. Никаких ножниц!" Только когда водопад слез превратился в тоненький ручеек, Энн попробовала отвлечь внимание сына: "Эй, смотри! СМОТРИ! БОЛЬШОЙ грузовик, Джек! БОЛЬШОЙ грузовик! Давай поиграем... с грузовиком!'"

Если вам кажется, что этот способ вести беседы довольно странный, так и есть! Странный, но чрезвычайно эффективный! Пройдет немного времени, и "тодлериз" станет для вас таким же привычным делом, как катание на велосипеде. Не сдавайтесь! Вы прошли уже половину пути!

3. Правильные интонации

Следующая составляющая "тодлериз" потребует от вас некоторого актерского таланта. Ключевой элемент правила ресторанов быстрого питания - имитирование чувств собеседника посредством интонаций. Понятное дело, я не рекомендую кричать или визжать, даже если это делает ребенок. Дети всегда интуитивно понимают, что подобного рода эмоции вы не будете имитировать в полной мере. Но если малыш хнычет, вы должны говорить не спокойно и сдержанно, а выразительно и эмоционально.

Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен, его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает тон и жесты. К сожалению, родители зачастую выбирают неверный тон. Вместо того чтобы имитировать бурные эмоции маленького "неандертальца", они стараются успокоить его мягким, ласковым голосом.

Родители, хорошо владеющие "тодлериз", всегда начинают с имитирования уровня интенсивности детских эмоций и только после того, как малыш начинает приходить в себя, смягчают голос.

Сильвия пыталась говорить на "тодлериз" с бьющейся в истерике трехлетней Карлой, однако ее мелодичный голос заставлял дочурку реветь еще громче! Женщина осознала, что не имитирует чувства дочери, а нелепо пародирует их. Она пыталась рассмешить Карлу, хотя той было нужно, чтобы ее услышали и поняли. К своему великому удивлению, как только она сменила интонации, Карла успокоилась буквально в считанные минуты!

Представьте, что ваш 26-месячный карапуз воет в песочнице, потому что его подружка не дала ему поиграть со своим совочком. Опишите случившееся, стараясь, чтобы ваш расстроенный голос соответствовал разочарованию малыша. Проговаривайте с искренним сочувствием и уважением к его раздражению: "Ты зол. Ты зол. Зол. Зол. ЗОЛ!!! Ты хотел взять совок Сюзи. Ты говоришь: "Дай мне совок!!! Хочу совок! ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу совок СЕЙЧАС!!!!!!""

Почему "тодлериз" понятен малышам любого возраста

Отличается ли "тодлериз", на котором разговаривают с малышами младшего возраста, от того, на котором говорят с малышами старшего? И да, и нет. Конечно, трехлетний ребенок в спокойном состоянии без проблем воспринимает более длинные предложения, чем годовалый. Однако чем сильнее кипят страсти, тем примитивнее ведет себя ребенок. Поэтому в начале истерики старайтесь использовать самую простую разновидность "тодлериз", какого бы возраста ни был ребенок. По мере того как он успокаивается, переходите к нормальному языку.

4. Мимика и язык тела

Если вам кажется, что вы говорите со своим "пещерным человечком" до посинения и все без толку, то вполне вероятно, что вы целиком полагаетесь на слова и забываете о языке тела. Это большая ошибка! Вашим интонациям и жестам ребенок придает больше значения, чем потоку непонятных слов. Для расстроенного малыша один жест действительно стоит тысячи слов.

К одному году ребенок становится настоящим экспертом по распознаванию выражений лица. Ваши гримасы, вздохи и сжатые кулаки говорят для него намного больше, чем слова. Вот почему не стоит улыбаться, когда вы говорите серьезные вещи. (Даже если он учудил что-нибудь совершенно очаровательное.) Малыши больше верят невербальным сигналам, поэтому, если вы улыбаетесь, когда отчитываете ребенка за серьезный проступок, он будет присматриваться к выражению лица и проигнорирует ваши слова!

Учитесь демонстрировать интерес и уважение с помощью мимики и языка тела. Кивайте головой, смиренно опустите голову и присядьте на корточки, чтобы находиться ниже уровня ребенка. Осторожно коснитесь его руки или сядьте рядом. Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано: "Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!"

Если вы ненароком улыбнулись, отвернитесь на секунду, чтобы придать лицу соответствующее выражение. Если нужно, укусите себя за губу, а затем снова повернитесь к малышу и, если он еще совсем маленький, прорычите негромко: "Нет, нет!" Если ребенок постарше, скажите что-нибудь вроде: "Я знаю, что на моем лице улыбка, однако внутри я не улыбаюсь".

Когда я вижу, что кто-то из моих маленьких пациентов вот-вот что-нибудь учудит, например, спрыгнет со стола, на котором я их осматриваю, я не говорю: "Осторожнее, не делай этого!" Нет, я издаю низкое утробное рычание, придав своему лицу встревоженное выражение и направив на малыша указательный палец. При этом я хмурю брови и качаю головой из стороны в сторону.

Многие расстроенные малыши плачут, кричат и дерутся. Как имитировать такие чувства на "тодлериз"? Разумеется, я не рекомендую вам бросаться на пол и сучить ногами в воздухе, визжа при этом во всю глотку. Достаточно будет экспрессивно озвучить то, что сказал бы малыш, если бы мог.

Вот как используется "тодлериз" в доме Терри, матери трехлетнего "пещерного человечка" по имени Билли:

Поначалу я ужасно смущалась того, что выгляжу глупо. Но, несмотря на это, я прибегала к "тодлериз" каждый день с тех самых пор, как познакомилась с ним шесть месяцев назад. Теперь я такой большой специалист в этом деле, потому что могу унять любую истерику в считанные секунды.

Истерики Билли проходят по одной и той же схеме: он начинает вопить во всю мощь своих легких. Тут вступаю я - стараясь имитировать его чувства словами и голосом. Если я останавливаюсь слишком рано, он снова начинает плакать, и тогда я опять использую "тодлериз": "Билли страшно зол, зол, ЗОЛИ!!! Он так 30-0-ОЛ! Билли говорит: "Нет, нет, нет... НЕТ!"" Если он прекращает плакать и смотрит на меня с удивлением, я перехожу к следующему шагу и пытаюсь отвлечь его или предлагаю возможные решения.

Поначалу истерики длились по две-три минуты. Когда Билли расстроен, ему и сейчас требуется уделить немного внимания, однако, как только я перехожу на "тодлериз", истерика прекращается в одно мгновение.

Уважение ценнее бриллиантов... или игрушек!

Многие родители спрашивают меня, почему малыши так быстро успокаиваются, хотя даже не получают желаемого? Вы когда-нибудь замечали, что, получив вожделенную игрушку, ради которой ребенок непрерывно вопил полчаса, он отбрасывает ее уже через несколько секунд? Все дело в том, что ребенок не столько хочет ту или иную вещь, сколько жаждет быть понятым.

На протяжении жизни нам не раз приходится желать того, чего по тем или иным причинам мы никогда не получим. Но мы вполне можем смириться с этим разочарованием. Однако без уважения близких и любимых людей мы прожить не сможем!

Даже если вы не даете малышу желаемого, уважение и забота, которые вы вкладываете в свой "тодлериз", помогают ему успокоиться.

Истинная магия этого простого приема кроется в идее любви, внимания и заботы. Применяя правило ресторанов быстрого питания для "тодлериз", вы сможете быстро совладать с малышом в 80-90 процентах случаев!

Может показаться, что эти шаги требуют от вас адских усилий, однако, немного попрактиковавшись, вы избавите себя от ненужных ссор и скандалов в дальнейшем.

Исключения из правила - иногда не помогает даже "тодлериз"

Если при правильном применении "тодлериз" не дает нужного эффекта, значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Если ребенок никак не может успокоиться:

1. Обнимите его. Возможно, для высвобождения гнева ему требуется физическая помощь.

2. Если можете, разрешите проблему. Если вы считаете, что ребенок злится из-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потрите спинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на "тодлериз".

3. Выйдите на минутку. Иногда возникает необходимость тактично удалиться и дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком "гордые", чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если "тодлериз" не помогает, смените подход и скажите: "Ты пока поплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь - я люблю тебя". Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить "тодлериз" и правило ресторанов быстрого питания. Возможно, в этот раз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придется повторить этот прием раза три или четыре.)

У детей остро развито чувство справедливости. Они думают: "Ты меня уважаешь - и я тебя уважаю". Так что ваше уважительное отношение не только поднимает малышу настроение, но и побуждает его так же уважительно относиться к вам. К тому же такое поведение формирует у малыша представление о модели поведения, которой он должен ожидать от близких людей. Данный урок сослужит ему хорошую службу в будущем, когда он начнет выбирать близких друзей и партнера для совместной жизни.

История Лесли: "тодлериз" в действии

Прошлой ночью в ресторане 15-местный Натан испачкал подгузник, и мне пришлось отнести его в машину, чтобы надеть чистый. Пока он вопил в знак протеста, я изо всех сил старалась показать, что понимаю его чувства: "Я знаю, ты не хочешь покидать ресторан. Я понимаю, тебе это не нравится". Но он извивался и дрыгал ногами с такой силой, что я даже не могла переодеть его. И тогда я решила перейти на "тодлериз". Я сжала кулаки и принялась махать ими в воздухе, повторяя то, что, как мне казалось, он думает: "Ты против. Против. Ты против. ПРОТИВ!!! ПРОТИВ!!! Ты не хочешь стоять здесь без штанов! Здесь ХОЛОДНО! Ты не хочешь этого! Ты против, против, ПРОТИВ! Ты так зол, зол, ЗОЛ!!!" Я не кричала, но дала ему понять, что согласна с его претензиями.

И тут случилось неожиданное. Он посмотрел на меня с изумлением и озорством, а затем принялся играть с игрушкой, прикрепленной к стеклу машины (до этого я не раз пыталась привлечь его внимание к этой игрушке, но безуспешно). Меняя ему подгузник, я продолжала описывать его действия. Натан блаженно улыбался. После этого я спела короткую песенку и отнесла его обратно в ресторан, чувствуя себя лучшей матерью на свете!

Доктор Карп, я выгляжу как идиот

Тодд и Биргитта - нежные и любящие родители двухлетней Уны. Несколько месяцев в году они живут в Дании. Через некоторое время после того, как молодые родители познакомились с "тодлериз", я поинтересовался у них, представилась ли им возможность опробовать его на практике. Тодд ответил; ""Тодлериз" - такая странная и необычная штука. Датчане не любят таких "выкрутасов"".

Не удивляйтесь, если поначалу будете чувствовать себя неловко - ну ладно, немного глупо, - где бы вы ни жили. Большинство родителей стесняются разговаривать на "тодлериз" в общественных местах. "Так неудобно! - говорят они. - Это как-то неестественно!" (Некоторые стесняются практиковаться даже в собственной ванной комнате - хотя это идеальный способ наловчиться.)

Я объяснил Тодду и Биргитте, что спокойный голос действует только на уравновешенных и послушных детей и что имитирование эмоционального состояния необходимо для того, чтобы расстроенный малыш понял, что его слышат, понимают и уважают. Кстати сказать, большинство родителей с удовольствием хлопают в ладоши и прыгают, имитируя радость и восторг ребенка. Эмоциональная реакция говорит о том, что вы одобряете его действия и чувства. Аналогично имитирование негативных чувств свидетельствует о том, что вы любите его, даже когда он злится.

Ниже перечислены еще некоторые моменты, смущающие многих родителей:

- Мне кажется, я его дразню. Цель "тодлериз" - донести до малыша свою любовь и уважение. Возможно, вам доводилось видеть людей, использующих имитирование для насмешек или пародирования. Однако смысл "тодлериз" прямо противоположен. Это лучший способ тактично и искренне признать чувства расстроенного малыша так, чтобы он осознавал, что его понимают.

- Мне кажется, что так я только поощряю нежелательное поведение. Имитирование чувств не равнозначно разрешению плохо себя вести. Это лишь способ дать понять, что вы правильно воспринимаете отношение ребенка к происходящему. Данный прием помогает ему усвоить разницу между чувствами и действиями: негативные чувства позволительны (сдерживаемые эмоции становятся причиной одиночества, стресса и еще более бурных истерик), но вот агрессивные выходки, кусание, царапание, драчливость и обидные слова недопустимы, как бы зол он ни был.

- Что, если я не согласна с его чувствами? То, что вы понимаете чувства ребенка, не означает, что вы их разделяете. "Тодлериз" лишь говорит ребенку о том, что вы понимаете его и уважаете его право на собственные чувства. После того как малыш успокоится, ведите себя так, как считаете нужным, - строго или либерально. Правда, с объяснением своей позиции лучше подождать до того момента, когда малыш будет спокоен и сможет воспринимать информацию.

- Похоже на детский лепет - словно мы сюсюкаем с ребенком. "Тодлериз", несомненно, звучит как детская речь, но ведь он рассчитан на малышей от года до четырех! К тому же расстроенный ребенок опускается по эволюционной лестнице на несколько ступенек вниз. Будете решать, как с ним говорить, после того, как истерика закончится, а поначалу ориентируйтесь на поведение ребенка!

- Очень утомительно разговаривать таким образом целый день. Разумеется, никому не нужно говорить на "тодлериз" 24 часа в сутки семь дней в неделю. Данный прием используется лишь в случае чересчур бурных эмоций (положительных или отрицательных). Возможно, поначалу вам придется говорить чуть больше, однако через пару дней он уже начнет приносить плоды. (Представьте только, сколько вы сэкономите времени и насколько позже у вас появятся морщины и седые волосы!)

- Иногда я не знаю, что говорить. Именно в таких случаях на помощь приходит правило ресторанов быстрого питания. Вы никогда не ошибетесь, если будете просто описывать действия, чувства и слова ребенка. Сперва повторите его сообщение и только потом переходите к своему!

Вы услышали его сообщение - теперь ваш черед!

Как вы уже поняли, объяснить что-либо расстроенному ребенку совершенно невозможно. Эмоции и нотации сочетаются так же плохо, как вода и масло!

Маленький "первобытный человечек" еще не может похвастаться логикой и благоразумием даже в спокойном состоянии. Поэтому не стоит читать мораль, когда ему и так тяжело. Просто имитируйте его чувства.

После того как страсти немного улягутся, он сможет прислушаться (правда, совсем чуть-чуть) к вашим словам любви и ободрения. И все же отложите поучения до того момента, когда малыш окончательно успокоится и придет в себя. Вот как вы можете этому посодействовать:

- Используйте тактильный контакт. Возможно, он будет не против, если вы обнимите его, покачаете на руках или тихонько посидите рядом.

- Предлагайте варианты. "Хочешь большой стакан яблочного сока или волшебный массаж спинки?"

- Приучайте малыша к другим способам выражения эмоций. "Покажи, как ты был зол!", "Давай нарисуем, как ты злился!" или "А ну-ка давай вместе поколотим подушки!".

- Подсказывайте ему слова для выражения эмоций. "Ничего себе! Ты был так зол! Просто кровь кипела!" или "Ты, наверное, испугался. Когда мне страшно, у меня в желудке все сжимается, - вот так (сожмите кулак), а сердце колотится как сумасшедшее".

- Удовлетворите его желание в мечтах. Это одна из моих любимых уловок. Скажите, что хотели бы дать ему все, чего он хочет, и даже больше!

- Используйте волшебное воздействие шепота. Шептание - это отличный способ сменить тему разговора и снова стать друзьями.

- Отмечайте все хорошие поступки. Обязательно отмечайте любые, пусть даже крохотные, попытки пойти вам навстречу. В случае маленького ребенка: "Эй, мяч... мяч... У тебя мяч!!! ХОРОШО! Подтолкни его ко МНЕ!" В случае малыша постарше: "Ты прислушался к моим словам - нелегко было удержаться и не трогать. Давай пойдем проверим, не проголодались ли твои куклы!"

- Делитесь своими чувствами в формате "ты-я". Как только страсти улягутся и настанет ваш черед говорить, очень кратко поделитесь своими чувствами в формате "ты-я". К примеру, нахмурьтесь и покачайте головой, приговаривая: "Мамочка сказала "нет!". Когда ты щиплешься, я злюсь, злюсь, ЗЛЮСЬ!" Такой подход поможет ребенку посмотреть на ситуацию с вашей позиции.

История Пэтти: родительский триумф

Метод "доисторического воспитания" пришелся нам с мужем по душе. К тому времени мы и сами заметила, что наша очаровательная дочурка из покладистого младенца превращается в настоящего неандертальца, и на смену милым "агушкам" пришли пронзительные вопли!

Однажды, когда я собиралась вытаскивать ее из ванны, дочка взорвалась, как настоящая бомба. Я сама люблю принимать душ, поэтому вполне понимала ее чувства. "Я знаю! Я знаю! Я ЗНАЮ!" - повторяла я, стуча по шляпке душа. С серьезным, но любящим выражением лица и широко открытыми глазами я добавила: "Ты хочешь душ! Ты хочешь душ! ХОЧЕШЬ ДУШ. ХОЧЕШЬ ПРИНЯТЬ ДУШ!!!"

Кира отреагировала моментально! Она перестала плакать и взглянула на меня с надеждой. Я еще пару раз повторила: "Ты хочешь душ, - и добавила: - Ты хочешь остаться, остаться, ОСТАТЬСЯ!!! Но нет, не-ет. Мне очень жаль, милая, но нам нужно вылезать, вылезать, вылезать и одеваться! Твоя кукла хочет завтракать". Похныкав немного для проформы, Кира позволила мне вытащить ее из ванны, вытереть и одеть. Все это время я описывала наши совместные планы на день.

Теперь, когда Кира разражается криками во время одевания, я сразу перехожу на "тодлериз": "Ладно. Сама! Сама! Сама! САМА!!! Ты хочешь одеться сама! Хочешь одеться сама, верно?" Малышка сразу улыбается и кивает головой. Она возится с кофточкой, пока я натягиваю штанишки и носочки! Я чувствую себя гениальной матерью!

Использование "тодлериз" принесло еще один, совершенно неожиданный результат: мы стали гораздо ближе друг к другу. Если Кира просит невозможного, мое "неандертальское" сочувствие и понимание помогают ей почувствовать мою любовь, и наша связь становится еще крепче и нежнее.

Источник: Харви Карп "Новое воспитание: без слез и конфликтов"

@темы: ma petite

---

О плюсах жизни в Японии. Адекватно

В прошлой статье мы разобрали основные минусы жизни в Японии, а в этой статье хотелось бы выделить плюсы, которые характерны именно для Японии, и которые, на мой взгляд, заставляют большинство иностранцев остаться здесь надолго.

1. Безопасность, социальная сфера и сервис

С момента переезда в Японию я почувствовал облегчение - в моей голове высвободилось огромное количество ресурсов, которые я тратил на обеспечение своей личной безопасности в России. Бдительность 24/7: решётки на окнах, металлические двери с транспондерным ключом, видеорегистраторы, вневедомственная охрана, травматическое оружие, лучшие противоугонные системы, анализ встречных пешеходов, курсы Кадочникова, косплей в стиле гопника и репетиция в голове возможных сценариев развития диалогов как со шпаной на улице, так и с ушлыми представителями мирной части населения.

Теперь я могу безопасно спать ночью в центральном парке, положив кошелёк, набитый купюрами, себе на живот. Я могу покупать и пить пиво после 22:00 напротив полицейского участка. Я могу делать всё, что я хочу, если это не мешает окружающим. Мне не нужно заводить дружбу с неприятными мне людьми только потому, что они работают в федеральных органах. Я хожу получать почту и решать муниципальные вопросы без шоколадок и банкнот, сложенных в квадратик. В ресторане я не должен платить унизительные чаевые, а официанты не должны навязывать мне заказ «ещё чего-нибудь» в надежде эти чаевые получить. Я могу зайти и выпить чашку кофе в ресторане, не почувствовав на себе флюиды ненависти за то, что больше ничего не заказал. Я могу примерить понравившийся костюм и не чувствовать вины за то, что я его не купил, потратив драгоценное время продавцов-консультантов.

Возможно, я преувеличиваю, но только в Японии я почувствовал, что теперь от меня никто ничего не хочет. Нет больше опасных районов, жуликов, криминала, оборотней в погонах, километровых очередей, хамства, озлобленности, понтов, суждения по одёжке, инфляции 10% в год и врачей-шарлатанов.

Есть уважение и свобода личности, а также чётко работающая система, созданная для максимального удобства и комфорта живущих в ней людей, а не их использования.

2. Удобство инфраструктуры

Умение выжать из минимума ресурсов максимум результата позволило японцам создать шедевр – страну под названием «Япония». Кто пользовался японской техникой, понимает. Всё выполнено с такой щепетильностью и продуманностью, что невозможно нарадоваться. Японская инфраструктура – это один большой ультрасовременный гаджет с таким количеством функций, что не хватит жизни, чтобы перепробовать все. Чем бы вы ни занимались в Японии – к вашим услугами лучшие инструменты с высокой степенью доступности. Хотите заниматься вышиванием крестиком – в вашем распоряжении целый этаж в гипермаркете, который будет специализироваться на рукоделии. Любите фотографировать? Зайдите в электронный город Ахибара и забудьте обо всём, кроме фототехники на весь день. Любите аниме, косплей, мангу, видеоигры? ... ну ладно, не буду больше сыпать соль на рану...

3. Чистота и отсутствие вандализма

Я не люблю, когда на улицах грязно, заборы разрисованы, шприцы продаются без рецепта, кнопки в лифтах расплавлены, а в общественных туалетах люди не попадают в отверстия. В Японии таких проблем нет. Больше добавить по этому пункту нечего.

4. Высокая зарплата

Средний уровень дохода в Японии – 4000 долларов в месяц при средних расходах не больше, чем в Москве. Япония – стареющая нация, остро нуждающаяся в квалифицированных кадрах. Практически все хорошо говорящие на японском языке иностранцы получают достойную зарплату, чего не скажешь о странах Европы или США. В сочетании со специальными знаниями японский язык – золотое дно. Опыт работы в японских компаниях – огромный плюс в карьерном развитии как для тех, кто хочет работать как в Японии, так и за рубежом. Если знанием даже нескольких европейских языков вы давно никого не удивите, то знание японского языка всегда выгодно выделит вас на фоне других кандидатов при приёме на работу.

5. Японская еда

Японская кухня – это признанный бренд во всем мире. На этой планете уже, наверное, не существует города, не имеющего японского ресторана, что показательно. Но что, если бы вам сказали, что это только верхушка айсберга, а большинство любителей японской кухни по всему миру ещё даже не пробовали настоящую японскую кухню? Я обожаю смотреть на восторженную реакцию моих клиентов, когда они первый раз в жизни пробуют настоящие сущи в настоящем японском ресторане. Поверьте, это приятное чувство намного дороже тех денег, которые я получаю за свои услуги.

Япония – страна для гурманов. Всё, что возможно получить от еды в принципе, возможно только в Японии, и это не преувеличение. Повар – уважаемая и престижная здесь специальность, и повара вкладывают в работу всю душу. В Японии бытует поговорка: «Если я не могу вкусно поесть, то ради чего тогда мне жить». Несмотря на то, что объективно жить здесь есть ещё много ради чего, эта фраза как нельзя лучше передаёт отношение японцев к еде, которая является в Японии «третьей религией».

6. Горячие источники

Горячие источники (онсэны) – это целая индустрия отдыха в Японии, основанная на посещении геотермальных минеральных источников.
В Японии насчитывается более 2000 месторождений минеральных вод, различных по составу и лечебным свойствам, которые были замечены ещё с древних времен.

В отличие от Европы, где минеральные воды - большая редкость и используются, в основном, в бальнеологических санаториях, в Японии область их применения выходит за рамки лечебных и гигиенических целей. Посещение горячих источников давно стало олицетворением отдыха.

С течением времени вокруг горячих источников сформировалась гостиничная инфраструктура, и в настоящее время на некоторых известных месторождениях может насчитываться до нескольких десятков гостиниц и общественных бань. Многие гостиницы давно стали статусным местом для любителей изысканного отдыха в традиционном японском стиле.

7. Красиво

Япония - очень красивая страна. Красиво всё и в любой сезон - японские сады, храмы, горячие источники, парки, музеи, архитектура, автомобили, женщины, еда. Япония имеет богатую историю, и эстетике всегда придавалось большое знание. Форма имеет не меньшее значение, чем содержание.
Даже японская иероглифическая письменность представляет собой предмет искусства, которому учат в специальных школах. Считается, что человек, искусно владеющий кистью, чист помыслами, а умение наполнять пространство ценится не меньше, чем языковая грамотность.

Люди, которые живут в Японии, спустя некоторое время обнаруживают в себе творческие способности, о которых и сами не подозревали. Япония – это благоприятная среда, способствующая личностному и духовному развитию, способная сделать вашу жизнь более гармоничной, полной и осмысленной.

8. Женщины

7 из 10 иностранцев остаётся в Японии из-за отношений с японками. Кроткая, хозяйственная, симпатичная, смышлённая, тихая, экономная, позитивная, экзотическая, никак-не-стареющая, стройная, женственная японка – просто подарок с красным бантом для западного мужчины, измученного нездоровой эмансипацией и мужественными иностранками (русские женщины – исключение). Браки между японскими женщинами и иностранными мужчинами довольно успешные, благодаря встроенному в японку по умолчанию механизму послушания мужчине и умению иностранного мужчины хорошо относиться к женщине. Конечно, не все мужчины-иностранцы хорошо относятся к женщинам, но если сравнить глобально японских мужчин и мужчин-иностранцев, то первые значительно проигрывают по ряду параметров. Совместимость же японок с мужчинами любых наций выше всяческих похвал. Японка устройчива к различным формам отношений, начиная от ношения на руках, заканчивая полным подчинением. Японка не только хорошая мать, но и заботливая жена, квалифицированный бухгалтер, профессиональная экономка, терпеливая сиделка, талантливый повар, а также ответственный личный секретарь, который не даст забыть даты всех значимых в семье событий без тени упрёка.

Конец. Красивой заключительной фразы не будет

Автор: Алексей Филатов
Профессиональный востоковед, в Японии с 2006 года

---

О минусах жизни в Японии. Адекватно

Недавно мне первый раз в жизни задали вопрос: «Расскажите о минусах жизни в Японии». В основном меня просят рассказать о том, какие в Японии плюсы, и это не очень трудно, потому что плюсы, как бы там ни было, перевешивают минусы.

Сразу оговорюсь. Я не фанат Японии, аниме не увлекаюсь, мангу не читаю, с Японией связал свою жизнь случайно, а во вкус вошёл спустя какое-то время после иммиграции. В Японии я прошёл путь от мойщика тарелок до куда более привлекательной и благодарной работы. Отсутствие слепой влюблённости в Японию позволяет мне адекватно говорить как о её минусах, так и о плюсах. Сегодня я расскажу о самых, на мой взгляд, существенных минусах Японии и о том, как с этими минусами жить.

1. День сурка

Если вам посчастливилось родиться с европейской внешностью, то для японцев вы всегда будете «только-что-приехавшим-иностранцем». Ирония в том, что через пару лет вы не будете разделять их точку зрения. Вы закончите ВУЗ, найдёте работу, японский язык перестанет вызывать восторг, Япония станет вашим вторым домом, а японцев вы будете понимать не хуже своих соотечественников. Говоря проще, вы вырастете. И вас всё больше и больше будут раздражать однотипные восхищения японцев по поводу ваших выдающихся языковых способностей, таланта пользоваться палочками для еды и глубоких познаний в очевидных даже для 5 летнего ребёнка вещах. Вам всегда и по любому поводу будут хлопать, как младенцу, который смог подтереть себе попку туалетной бумагой первый раз в жизни. Причина в закрытости японского мышления. Японцы искренне полагают, что всё происходящее в Японии – это большой секрет, и никто об этом, кроме них, не знает, а хорошо говорящий на японском языке иностранец – явление аномальное.

Как с этим жить: выработать философский взгляд на вещи, научиться подыгрывать и постараться получать от этого удовольствие. Я стал забавляться с японцами, говоря, что учу японский всего 2.5 месяца, но, как и все русские, обладаю гениальными способностями.

2. Работа, работа, работа

Япония бедна природными ресурсами, поэтому вместо них нещадно используются людские. Короткие отпуска, жесткая корпоративная иерархия, доминирование установленных порядков над личными талантами и амбициями. У работающих японцев нет времени на семью, а атрофированные чувства не дают в полной мере осознать, что они теряют, полностью отдавая себя работе.

Хорошая новость состоит в том, что в последние годы ситуация заметным образом меняется к лучшему. Культурная глобализация создаёт в японском обществе новые ценности, и личная жизнь становится для японцев всё более и более важной. Компании всё чаще привлекают сотрудников такими бонусами, как нормированный восьмичасовой рабочий день и дополнительные обязательные каникулы.

Как с этим жить: искать лучшее, не останавливаясь на достигнутом. Большинство иностранцев в Японии, устроившись на работу, предпочитают довольствоваться малым и терпеть, уповая на стабильность компании, сложности поиска новой и ещё миллион туманных причин. Выбор есть всегда, поэтому если вы чувствуете, что работа съёдает вас вместе с вашим личным временем, и вас это не устраивает, то сразу начинайте искать другую компанию.

3. Атрофированные чувства между мужчинами и женщинами

Японцам не свойственны искренние глубокие чувства по отношению к своему спутнику жизни. Щенячья любовь или фанатизм не имеют ничего общего с настоящей любовью, ради которой один человек готов на многое ради другого безо всякой корысти. Говоря практически, в Японии отношения существуют только до тех пор, пока всё идёт по плану, а гнёздышко свито по стандарту. «Жены декабриста» из японки не получится, как и рыцаря из японца.

Забудьте про романтику, любовь, цветы и красивые слова. Японцы признаЮтся в своих чувствах только по расписанию, когда подходит неизбежный момент и всего один раз в жизни.
Даже если ваш партнёр в отношениях будет не против инициативы с вашей стороны и даже будет получать удовольствие, то взамен предложить ничего достойного не сможет.

Как с этим жить: не терпеть и не ждать чуда, а перевоспитывать/учить, если очень любите, готовы работать над отношениями и видите шансы на успех. Если нет – искать себе друга/подругу жизни среди представителей других наций.
4. Семья и сексуальная жизнь

В этим всё плохо. Японцы знакомятся, встречаются и вступают в брак с единственной целью – выполнить свой социальный долг. Без семьи мужчину не будут продвигать по служебной лестнице, а женщина станет социальным изгоем и предметом общественного порицания. Страх быть не как всё толкает японцев на создание отношений, от которых они будут тихо по японски страдать всю оставшуюся жизнь.

С сексом в Японии всё ещё хуже. Япония занимает последние места мировых рейтингов по количеству половых актов в год (45 раз). По качеству, скорее всего, тоже. Японцы страстны только в дОрамах, аниме и порнофильмах. На самом деле японцы крайне скованы и неопытны в постели, поэтому крайне редко могут удовлетворить запросам представителей других любострастрастных наций.

Как с этим жить: см. №3

5. Шаблонность и предсказуемость

Общение с большинством японцев напоминает спектакль по известному сценарию. Через несколько месяцев вы будете знать окончание разговора ещё до его начала, и вам будет неинтересно общаться с большинством местных.

Предсказуемость – идеальное состояние для японцев, но не для иностранцев (особенно россиян). После того, как Япония перестанет быть для вас загадкой, вам придётся создавать себе драйв самостоятельно, потому что человеческое общение с японцами не сможет дать вам необходимого заряда.
Как с этим жить: искать. Если очень повезёт, вы найдёте собеседника по душе среди японцев. Если не повезёт, не расстраивайтесь. Общение с другими иностранцами, а также интернет – отличная альтернатива.

6. Теснота жилья

Большинство иностранцев живут в Японии в мегаполисах, поэтому сталкиваются с проблемой тесноты. Квартира размером 40 кв. м. в центре города – роскошь, доступная немногим. Часто – это однокомнатная квартирка площадью 15-25 кв. м. Для тех, кто привык жить с размахом, жизнь в японской квартире будет сравнима с пыткой.

Как с этим жить: выбрать квартиру подальше от центра в не очень новом доме. Не подписывать первый попавшийся контракт, а тщательно рассматривать варианты и не лениться искать. Постарайтесь не пользоваться услугами риэлторских компаний для иностранцев, который загибают цены в расчёте на языковую и информационную беспомощность своих клиентов. Также не ищите квартиру весной и осенью – в периоды массовых наймов на работу в японские компании, когда происходит масштабная трудовая миграция из районов в города, и цены могут возрастать в 2 раза. Ищите жилье в июле, августе, январе и феврале – мертвые для рынка недвижимости месяцы и всегда нещадно торгуйтесь.

В качестве конкретного примера могу привести себя и своего друга. Мы оба живём в центре Токио в 5 минутах ходьбы друг от друга. Его 10 метровая квартира находится в старом деревянном доме, а моя 30 метровая в бетонной новостройке. Платим, при этом, одну и ту же сумму.

7. Стихийные бедствия

Япония – страна землетрясений, наводнений и тайфунов.
Я часто вижу сон, в котором кто-то подходит к моей кровати и начинает её трясти для того, чтобы меня разбудить. Я действительно просыпаюсь, и кровать действительно трясётся ... вместе с домом.

Тяжело передать чувство дискомфорта, возникающего при осознании, что над тобой шатается сотня тысяч тонн бетона, стекла и металла.
Как с этим жить: взвесить риски, принять для себя решение и действовать по обстоятельствам, не поддаваясь животной панике. Психика адаптируется ко всему. Многие солдаты, спустя какое-то время, спокойно спят на войне между боевыми действиями, зная, что в любую минуту в палатку может попасть снаряд и убить всех. Для себя я давно решил, что статистически у меня больше шансов отойти в мир иной от удара трубой по голове в собственном подъезде в России, чем от завала при землетрясении в Японии. Не забывайте, что Япония борется с землетрясениями столько времени, сколько они существуют, поэтому подготовлена к ним лучше, чем любая другая страна мира.
8. Изолированность

Япония – это островное государство, поэтому стыковка цивилизаций не так проста, как при жизни в Европе. Перелёт из Токио в Москву – это не только временные, но и финансовые затраты, которые будут серьёзной помехой для частого посещения родных мест.

Как с этим жить: если вы не представляете себе жизни без посещения родных мест каждые 2-3 месяца, то Япония не для вас. Размер зарплаты, продолжительность отпуска и занятость (особенно в первые годы) не будут способствовать частым визитам родных. Многие ломаются на этом этапе, и это нормально. Не всем суждено покорить Японию, но если вы настроены серьёзно, вам придётся выбирать между душевными слабостями и карьерным развитием.

9. Отсутствие центрального отопления

Япония предоставляет уникальную возможность стать очень закалённым человеком. Вы почувствуете освежающую прохладу японского утра, научитесь делать зарядку, полюбуетесь паром изо рта и всё это, не выходя из собственной комнаты. Вы не только сможете по достоинству оценить роль теплого одеяла и одежды в вашей жизни, но и научитесь экономить на тепле в своей собственной стране.

Япония, несмотря на холодные промозглые зимы, не имеет системы центрального отопления. Обогреваться можно либо кондиционером в режиме «тепло», либо керосиновым/газовым обогревателем. Живя в большом городе о последнем можно забыть. Кондиционер же, при частом использовании, будет съедать дополнительные 200 долларов в месяц из вашего бюджета.

Как с этим жить: принимать горячую ванну перед сном, горячий душ утром, включать конциционер только утром перед работой, а вечера проводить, по возможности, не дома, а в общественных местах, где есть отопление (кафе, рестораны, библиотеки).

Как вы видите, в Японии достаточно минусов, которые нужно принимать во внимание при выборе специальности, предполагающей жизнь в Японии. Тем не менее, в сочетании с бОльшим количеством плюсов и умением жить с минусами, вы сделаете свою жизнь в Японии значительно лучше.

Приезжайте, вместе мерзнуть теплее

Автор: Алексей Филатов
Профессиональный востоковед, в Японии с 2006 года

@темы: стащено, Япония

---

Интересности о зрении

11.01.2012 в 22:46

Пишет  zHz00:

О зрении
Описаны некоторые сведения и трюки связанные со зрением, о которых вы могли не знать.
Katawa Shoujo (ни одного роута до конца не дочитал ещё) показывает, насколько сильна в человеке способность к адаптации. У людей с руками-ногами она тоже есть и её можно развивать. А то, что нам дано, надо использовать на полную.

Если знать о некоторых особенностях зрения и использовать некоторые приёмы, можно извлечь из него чуть больше, чем ожидалось.

(читать дальше)

Адаптация
Адаптация -- приспособление к текущему уровню яркости окружающего света. Она занимает некоторое время. Для каждого глаза работает отдельно. Таким образом, переход из одной области в другую с резко другим уровнем освещённости неизбежно приведёт к временному ухудшению зрения. Если зрение в этот момент критично (например, при вождении), можно сократить время ухудшения. Перед попаданием из светлой области в тёмную закройте один глаз заранее. Этот глаз успеет привыкнуть к темноте и при попадании будет видеть гораздо лучше второго. При попадании из тёмной области в светлую всё проще и сложнее. С одной стороны, тоже можно подготовиться заранее, посветив себе в один глаз чем-нибудь, но не думаю, что вам настолько нечего делать, что вы будете светить себе фонарём в глаз, если даже время ухудшения зрения для вас критично. С другой стороны, светлые области чаще видны издалека и светят прямо оттуда, так что привыкание происходит заранее. Поэтому рассмотрим случай неожиданного попадания под яркий свет. Тут можно сделать две вещи. Во-первых, можно прищуриться, это очевидно и естественно. Поток света в глаза сократится и зрение улучшится. Возможно, вы прищуритесь или вообще закроете глаза непроизвольно. Тогда во-вторых. Если вы не можете разлепить веки от яркого света, но это совершенно необходимо сделать, откройте одно. Веко. По неизвестной мне причине один глаз способен выдерживать более яркий свет, чем два глаза.
Ещё один момент -- в мозгу картинка формируется по тому глазу, который видит лучше (чётче, ярче), поэтому метод, когда один глаз оказывается приспособлен лучше, чем другой, в целом, даёт лучший результат, чем когда оба глаза подготовлены одинаково плохо.
Кстати, адаптация у ушей тоже есть. Попробуйте пройти с плеером мимо отбойного молотка. В перерывах между стуком музыка будет появляться лишь через несколько секунд.


Боковое (периферийное) зрение
Чётко человек видит лишь в конусе, угловой размер которого составляет около 3 градусов. Дальше расположена зона бокового зрения. Она составляет около 190 градусов. Зрение в этой зоне не такое чёткое, однако это не значит, что оно размыто. И оно не бесполезно. Во время чтения вы не сможете ничего прочитать боковым зрением, однако слова можно "узнавать" целиком, даже если они занимают значительно больше трёх градусов. Основное назначение бокового зрения -- различать движения. Это работает на ура. Также у зоны бокового зрения больше чувствительность. Попробуйте посмотреть на ЭЛТ-монитор боковым зрением, вы увидите, что он заметно мерцает. Прямым зрением это заметить тяжело. А если глаза ещё не привыкли к темноте, но вам надо куда-то посмотреть, тоже смотрите им. Оно быстрее привыкает к темноте, а может, у него своя адаптация (глупость сказал, конечно, зрачок един для чёткого и бокового зрения).

Распределение внимания
Если вы думаете, что вы смотрите туда, куда направлено центральное (чёткое) поле зрения, то зря. Вы смотрите туда, куда хотите, даже если чёткое поле совсем в другой стороне. Этому надо научиться -- концентрировать своё внимание на интересующей области обзора. При этом эта область может не догадываться, что вы на неё смотрите, поскольку чёткая часть зрения смотрит совсем в другую сторону и со стороны кажется, что вы смотрите туда же. Итак: если кто-то не смотрит прямо на вас, это не значит, что он на вас не смотрит; если вы куда-то смотрите, вы можете это делать и боковым зрением тоже.
Также можно концентрировать внимание на одном глазе. Если вы затрудняетесь это сделать свободно, второй глаз можно просто закрыть (см. далее), тогда его картинка существенно ухудшится и внимание автоматически перейдёт на второй. Но можно это делать и с обоими открытыми глазами. Допустим, вам надо заглянуть под диван. Вы ложитесь головой на пол, один глаз смотрит в щель. На нём и надо сфокусировать внимание. Второй глаз почти вплотную видит обшивку дивана, изображение 100% расплывается и внимание переходит на 2-й глаз, хотя 1-й будет мешать.

Координация движений век и глазных яблок
Во-первых, человек может закрывать глаза по отдельности. Это кажется очевидным и тем не менее в некоторой книжке было написано, что при закрытии одного глаза второе веко тоже напрягается. Необходимо научиться закрывать один глаз максимально не деформируя второе веко, чтобы качество зрения второго глаза не страдало на это время.
Если что-то привлекло ваше внимание, старайтесь переводить в ту сторону только глаза, не шевеля головой. По возможности. Движения глаз заметны хуже, чем движения целой головы (а ещё движения глаз гораздо быстрее). Если звук издала опасность, нацеленная принципиально на вас, шевеление головы даст понять, что вы её заметили, что нежелательно. Когда просыпаетесь, тоже медленно открывайте глаза, а не ворочайтесь. Но это уже из области паранойи.
Если в метро вы на кого-то пялитесь, он(а) на вас обязательно посмотрит (боковое зрение хорошо различает горизонтальные пары точек). Если отвести взгляд, перехвативший обязательно это заметит (что вы смотрели). Вместо этого можно попробовать закрыть глаза. К сожалению, я не знаю, насколько это заметно, поскольку кроме меня, никто при перехвате взгляда глаз не закрывает, а сам на себя я не могу посмотреть в этот момент по об'ективным причинам (глаза закрыты).

Трюки для дальнозорких и близоруких
Если вы близоруки и плохо видите вдали, то есть несколько трюков. позволяющих краткосрочно улучшить зрение или, по крайней мере, узнать нужную информацию не прибегая к улучшению зрения.

Если вы ходите в очках, то приподнимите их слегка за дужки, это немного увеличит диоптрии очков, хотя размажет картинку. Похоже, этот трюк работает и для дальнозорких и для близоруких людей.
Если на вас нет контактных линз, можно взяться указательными пальцами за виски и потянуть кожу немного назад (глаза как у китайца станут), это деформирует глазное яблоко и изменится фокусное расстояние. Картинка опять размажется. Это для близоруких опять. Дальнозорким надо растягивать глазное яблоко в длину а не сдавливать его спереди. Возможно, этого можно добиться, слегка надавив на глазное яблоко сквозь веко сбоку, но у меня нет знакомых дальнозорких так что не знаю.
Дальнозорким хорошо подойдёт увеличительное стекло (лупа (= )! В отличие от рассеивающих линз для близоруких, увеличительные стёкла найти гораздо проще.
Эффект рассеивающей линзы (для близоруких) имеет узкая щель или дырочка. У меня когда-то был карандаш с просверленной поперёк дырочкой около 0.5 мм. Через эту дырочку я видел лучше, чем без неё. Можно просто прищуриться (=. Можно разрезать листок бумаги и посмотреть в получившуюся щель.
Если вы не один, а у тех, кто рядом с вами, такой же тип ухудшения зрения, можно взять их очки, если у них более сильные диоптрии. А если даже более слабые, то можно всё равно взять! Двое очков ведут к более сильной коррекции при одинаковом типе линз (для обоих типов линз).
В конце концов, если вы не можете прочитать текст, возможно вы знаете какие-то другие признаки того, что вам надо узнать? Если вам надо выбрать из двух надписей, в одной из которых два слова, а в другой три, то уж слова-то вы сосчитать сможете. В метро на указателях больше надписей с той стороны, где поезда едут в центр. И указатели по веткам расцвечены

Очки
Очки -- штука отличная! Очки бывают двух видов -- коррекционные и защитные.
В принципе, защитой служа любые очки, отсеивая песок, гвозди и птичье дерьмо и защищая глаз от всего этого, но есть и специальные. Работы, при которых может что-то отскочить, всегда следует выполнять в очках. Папин друг в институте лишился глазика из-за шляпки гвоздика. Ходит всю жизнь БЕЗГЛАЗЫМ. Протезы стоят кучу денег, хорошо хоть зарплата позволяет.
Коррекционные очки выписываются врачом или подбираются на глаз. Лучше конечно врачом. Есть такая штука -- межглазное расстояние. Если очки будут с неверным межглазным расстоянием, это чревато. Диоптрии лучше брать чуть меньше, чем у вас есть на самом деле.
Есть отдельная категория очков -- солнцезащитные. И среди них особая категория -- с поляризационными фильтрами. Это штука очень крутая, особенно для рыбаков и вождения. Спасают от бликов и позволяют видеть невидимое. Если в таких поляризационных очках смотреть на ЖК-монитор под разными углами, будет заметно, что при определённом угле изображение пропадает. Это связано с тем, что направления поляризации светофильтра монитора и очков оказались перпендикулярны и фотоны отсеялись. На ЖК-мониторах обычно направление поляризации -- 45 градусов от вертикали (чтобы можно было работать не накреняя голову). У сотовых телефонов -- вдоль одной из сторон.
Другая категория очков с функцией солнечной защиты -- очки-хамелеоны. Кое-где слышал, что они не очень полезны, но я много лет хожу в хамелеонах и считаю, что это очень удобно.
Выбирать очки, линзы или лазерную коррекцию -- вопрос того, как вам удобнее. Я фанат очков, например. Только умоляю, подбирайте очки как следует, чтобы они вам подходили!

Сумеречное зрение
В темноте у глаза отключается цвет. Если вы встречали рассвет (а точнее, рассветные сумерки), вы знаете, что сначала появляются одни цвета, потом другие. Если вы проектируете аппаратуру, с которой придётся работать в условиях ограниченной освещённости не используйте цветовое кодирование для пиктограмм и прочего, его всё равно никто не увидит.

Лечение
Разумеется, если с глазами что не так, необходимо обратиться к врачу. Но скажу кое-что.
Если в глаз что-то попало, моргайте. Учтите, ощущение, что в глазу что-то есть, не пропадёт сразу после того, как инородный предмет будет извлечён. Глаза после и во время попадания инородного предмета промывают крепким чёрным чаем без лимона и сахара. Почему -- не знаю. Подробности в интернетах (например). После сна лучше всегда промывать глаза.
Если глаз внезапно покраснел, слезится и чешется, закапайте "альбуцид", стоит копейки. Закапать надо 2 раза за день и капать в оба глаза. Если не помогло -- к врачу, к врачу!
Чесать глаза следует только тыльной стороной ладони (она чище), лучше -- вторыми суставами указательных пальцев. Ногти в глаз не совать.

Прочее (а знаете ли вы, что?)
Полезно научиться читать вверх ногами. Это довольно просто и немного полезно, особенно если часто приходится кому-то что-то об'яснять по книгам сидя напротив.

Если сперма попадёт в глаз, глаз покраснеет.

В глазу есть слепое пятно. Это место входа в него зрительного нерва. Оно ничего не видит, а глаз подменяет картинку методом интерполяции. (подробнее)

На самом деле глаз видит вверх ногами. Через некоторое время человек привыкает и воспринимает картинку правильно. Если на него одеть переворачивающие очки (их можно купить за 3.5 т.р. ... наверное), он опять приспособится. А цыплята не могут.

Если слегка надавить на глазные яблоки с закрытыми глазами, можно смотреть на разноцветные узоры. В первом классе все так делали.

Кто-то видит в полной темноте свои руки. Скорее всего, это не имеет отношения к физическому зрению.

У кошек и собак (особенно у некоторых пород собак) случаются выпадения глаз. Это выглядит страшно, но лечится просто. Однако лечение должно быть скорейшим, к ветеринару, к ветеринару (читаем Хэрриота)!

Однажды я был маленьким и лежал под одеялом. Я взял фонарик и посветил себе прямо в глаз. Я ослеп на один глаз на 10 минут.


Ну вот, хотел написать заметку, а получилась статья.

 

@темы: стащено

---

Москва, помогите, пожалста, а?.. *з*

24.10.2013 в 22:58

Пишет  Кругом Фигня:

Такое дело господа не веселое.
Мне срочно нужно сделать регистрацию в г. Москва. Иначе останусь без работы и вообще все будет очень грустно.
Как-то не хочется остаться на улице из-за одной сраной бумажки, которая и нужна то просто для галочки.
Поэтому кидаю клич по дайрям. Так уж получается, что это моя последняя надежда...
Если у кого-то есть возможность пишите мне в ЛС.
Если нужна денюжка - оплачу, невапрос.
Вот...как-то так.

---

Чертовски смешные пловчихи))

26.07.2013 в 19:01

Пишет  Mort:

Про синхронное плавание
Синхронное плавание - очень красивый спорт. Но смотреть его лучше все-таки по телевизору, так как фотографии с него получаются крайне специфические. Например:



И каждая фотка просто клад! Я смеялся от души)

МНОГОФОТО

«О боже! Невидимые яблоки!»

«Уооо! Небо, пролейся дождем! Приди, золото, приди!»

«Легенда такая: мы — лосось, идем на нерест»

«Пятка, что-то ты недоговариваешь?»

«Ну все, судьи, вы огребаете!»

«Кто бросил в воду электрокабель?»

«Эй, операторы! Камеру нужно было под водой ставить!»

«Ты все время все портишь! Ты вообще не из нашей сборной!»

«Я и мой брат-дебил»

— Девчонки, до ВДНХ за триста!

Чёрт, я же утюг не выключила!

Нафиг всё. Теперь я бегунья.

Эй, Судья, а ну положил тройку!

«А давайте плюнем на брудершафт!»

Восставшие из ада

Волан-де-Морт жив!

Ленка, выдыхай! Выступление уже давно закончилось!

(с)