Когда мне было десять, мне казалось, что я очень умный ребёнок, интеллектуальный, начитанный и оригинальный - ведь меня хвалили учителя, мне ставили только пятёрки и четвёрки, а в в первом классе я даже вышла отличницей по итогам года - мне было очень приятно, я гордилась и радовалась, хотя и понимала, что уже не на всякий вопрос могу ответить - например, я ещё не знала, что такое "инерция" и "деепричастные обороты", потому что их проходят в 7-8 классе, а я училась только в пятом, но всё равно считала себя умнее многих детей и даже некоторых взрослых. И по-прежнему казалась себе писаной красавицей.
Когда мне было пятнадцать, мне казалось, что я непризнанный гений, потому что именно так меня называла моя классная руководительница - мне было очень приятно, я гордилась этим и радовалась, хотя и понимала, что, кроме стихоплётства и рисования, ничем другим на фоне одноклассников не выделяюсь. Ну и ещё у меня были пятёрки по русскому языку и литературе. Чтобы самой себе не казаться уродом, которым на самом деле тогда являлась, я научилась краситься и начала нравиться себе хотя бы на фотографиях, правда, не на всех, но уже прогресс. Мама на это говорила, что я гадкий утёнок, и что я обязательно стану прекрасным лебедем, на что я молча жрала ложкой свой суп, а про себя сетовала, что это "обязательно" что-то всё никак не придёт.
Когда мне было двадцать, мне казалось, что я обычный заурядный человек, только чуточку умнее своих сверстников, ну и, может быть, к жизни чуть более подготовленная. К тому времени я уже два года как работала кондуктором, потому что в аттестате у меня было две тройки - по алгебре и химии, а по русскому языку у меня вышло "четыре". На работе, когда пассажиропоток был слабым, я читала Крапивина, Акунина и Замятина, вгоняла этим в ступор пассажиров, слушала Pink Floyd и Пикник, а с водителями разговаривала о разнице в устройстве двигателя "волжанина" и "нефаза", помогала им натягивать ремень на движок, ремонтировать машину, прогревать автобус, скручивать зеркала перед въездом в мойку, открывать ворота и счищать ломом лёд со ступенек. В автопарке я числилась на хорошем счету, потому что план выполняла, пассажирам не хамила, салон подметала, считалась у водителей чуть ли самой умной и, конечно, на фоне других кондукторов, едва ли не самой красивой девушкой. Мне это льстило, и я радовалась, как ребёнок, каждому комплименту, потому что к тому времени жизнь мне изрядно по башке надавать успела, и я забыла, что такое человеческая доброта и внимание. В автопарке их хватало, я была довольна. Но за пределами автопарка внимание заканчивалось - я становилась серой мышью, сидела дома и рисовала психоделические рисунки, листала альбом Садьвадора Дали (до сих пор на полке валяется), слушала нудёж матери о том, какая же я бездарная и тупая неблагодарная сучка, ненавидела себя и потихоньку переставала верить в то, что я вообще наделена разумом. На улице без макияжа я не появлялась, дабы не пугать прохожих. Даже
И вот, через год мне двадцать пять, и с каждым днём я знаю о мире всё меньше и меньше.
Но теперь, когда нет больше беготни наперегонки со своими спесивыми и высокомерными одноклассниками, когда уже не имеет смысла быть впереди планеты всей, когда я не вижу больше надменного взгляда матери, когда я поняла, наконец, что главное - это что я для любимого человека, для сестры и для единственного друга являюсь умным и оригинальным, интересным и уникальным человеком, и даже очень красивым (но не об этом речь), именно теперь мне плевать, что я глупею каждый день)))
Итак, я счастлива в своей глупости! *^____^*
Но без макияжа на людях всё равно не показываюсь))))
И, да - теперь я считаю свою сестру самым умным человеком на планете)) но по-прежнему показываю ей язык!^^