Много всяких разных мыслей - даже не знаю, кому это может быть интересно...Про день Рождения Вити так никто и не вспомнил. Казалось бы уж чего проще - человек есть в группе, страница открыта, надо будет - зайди к нему и посмотри, когда у него дэрэ, чем вот так позориться и узнавать об этом во всеуслышание... хотя, не думаю, что Он мучается угрызениями совести(((
Снился ипанутый сон про какой-то фестиваль, в очень светлом и старом здании, и я там кого-то или что-то потеряла и не могла найти - всё бегала по этажам и искала, искала, искала... Ходила очень расстроенная - меня опять не взяли никуда участвовать... даже помогать не взяли - рисовать что-то, украшать и т. д. Не впервой. Поэтому опять была просто зрителем, хотя и ничего не видела... Помню ещё - стояла в очереди в буфете за кофе с пироженкой; хотела потом встать за столик к знакомым - не взяли, хотя места были - ушла жевать пироженку на подоконник... Почему-то совсем не удивилась - только опять расстроилась... наверное, привыкла.
Вроде, просто сон - а как будто все мои отношения с обществом проявились... хотя, я и так это всё знала.
Вспомнила, что с детства мечтала выступать на сцене... из-за этого всегда участвовала в разного рода мероприятиях и в детском саду, и в школе, и в лагерях... в школе даже в числе малого колличества людей ходила в театральную студию - мне там безумно нравилось)) руководитель даже посоветовала поступать на режиссёрский в колледж культуры)) Правда, меня туда не взяли - даже два года подряд поступала - ну да кому я там далась. С тех пор абсолютно никуда поступать желания нет - да и некуда. Но на сцену всё равно тянет)) правда, теперь возможности ещё меньше. Хотя, вот взяли в танцевальную студию - буду в задних рядах на подтанцовке)) пока, правда, не получается - но я же старательная могу быть, а выступать хочется... всё лучше, чем дома сидеть)) А то в клуб меня не взяли - сказали, что народу хватает, даже не для сценок, а помогать просто - есть кому... Ну, буду танцевать, значит - куда ж мне ещё рыпаться.
Второй год мечтаю в Воронеж съездить на фестиваль - в том году после отпуска на мели была, а в этом году уезжаю на Украину. Сперва чуть-чуть расстроилась, а потом подумала - ну чего мне там делать? Мне даже жить было бы негде, потому что туда все едут - мест нет, кому я там нахрен нужна? И успокоилась на том.
А вчерашний сон был странный - будто бы какой-то постъядер, мы живём в какой-то заброшенной больнице - прячемся... причём, не в палатах, а прямо в коридоре - и по несколько человек группами... и со мной вместе живёт моя одноклассница Лена Чигиринова (которую я очень люблю, но она уехала в Питер, и мы с ней очень давно не виделись). Ну хоть во сне с ней повидалась)) Там вообще всё было странно - какие-то вирусы или бактерии в городе - поэтому мы скрывались в больнице, чтобы медикаменты под рукой были... в туалет, почему-то, поодиночке нельзя - только парами - ну мы с Ленкой вместе и бегали)) Вроде, никаких военных действий на улицах - а всё равно надо прятаться... от кого, от чего - непонятно... Крутой сон, хотя и страшновато было. Интересный и странный, но приятного мало - вот разве только встреча с подругой...
Вообще же мне всё время снятся сны - каждую ночь, вернее, каждый раз, как сплю... вроде, жизнь-то вяло протекает - а сны такие насыщенные, яркие - это, наверное, компенсация - как иная реальность... надо их запоминать и потом рассказы писать)) хотя, жанры будут абсолютно разные - от научной фантастики до женских романов))) смешно)) кошмары, кстати, тоже часто снятся, но они плохо помнятся - лучше всего запоминаются сны тоскливые, мрачные... не скучные - нет... у меня все сны интересные для меня - но вот самые тяжёлые запоминаются лучше... потом ещё осадок после них такой нехороший... как будто где-то далеко кто-то умер, а я не успела ему что-то важное сказать... Муть, короче.
Ещё мне кажется - или у меня паранойя? Вообще же мне давно пора к психиатру - даже уже не к психологу - ну на крайняк к психоаналитику... но раньше я как-то всё то ли боялась, то ли думала, что успеется... да нихрена не успеется - давно пора! С детства ещё, ага - когда сдохнуть всё время хотелось. Вряд ли это нормально, когда физически здоровый ребёнок из нормальной семьи всё время сдохнуть хочет. Ну да много чего было - даже думать не хочу. А вот сейчас уже прижало - когда мне реально кажется, что за мной кое-кто постоянно следит и наблюдает - вот это уже диагноз.
А ещё мне иногда кажется, что я зря родилась... не в смысле, что совсем зря, а как будто не в своё время или не в том месте... даже как будто не на этой планете надо-то было - не ощущаю я себя нужной этому миру и этой эпохе, совершенно не могу найти себя... это, кстати, с раннего детства - мне и раньше казалось, что я не должна здесь находиться... ну ладно, может, у меня мания величия - пофиг, я пишу то, что меня давно мучает, а то даже поделиться не с кем - или забываю, что есть с кем. Просто живу с ощущением, что не живу. То есть, как будто я здесь или случайно, или временно. Нет, я вовсе не считаю себя особенной - мне даже кажется, что много таких людей, как я - неуместных в своём времени, может быть, или в своём мире... Ощущаю себя лишней во всех смыслах.
Дайте мне лопату - я себя добью.