Не стесняйся своих чувств и желаний - другой жизни для них не будет.©
Это очень большой и очень личный пост, который я бы никогда в жизни не осмелилась написать, если бы не фраза в заглавии его, которую я на днях прочитала и теперь всё время над ней думаю. Я не закрываю его и даже не закрываю от комментариев, как большинство последних моих гряземыслеизлияний, которые настолько поверхностны и банальны, что их даже читать не стоит, да и писать бы не стоило, но я обещала себе ни о чём не жалеть и из всего извлекать уроки, поэтому пусть живут. Но этот пост - особенный, он едва ли не самый главный в этом дневнике, самый важный, самый личный - в нём очень много несказанного, но откровения ещё больше. Кому-то это моё откровение покажется банальной заурядностью, кто-то через это прошёл уже или кому-то это покажется далёким и непонятным... Если вам нечего будет на это сказать - просто пройдите мимо, пожалуйста. Если вы будете иметь что-то против моих чувств к окружающему миру - хотя, не представляю, кому это может быть выгодно - просто пройдите мимо, пожалуйста. Если вам совсем уж не понравится мой пост, мой дневник, мои мысли, мой образ жизни - просто пройдите мимо моего дневника, пожалуйста, - поверьте, мне критики в жизни хватает столько, что мне с трудом удаётся в пучине её найти в себе хоть что-то хорошее и верить, что оно ещё живо.
И я действительно очень боюсь, что кто-то из вас меня в этом посте поймёт неверно, кто-то даже обидится... поверьте, я не хочу никого обидеть или расстроить - я очень тепло отношусь к тем, кто не делал мне зла уже по умолчанию, потому что я дорожу добрыми людьми))
Это очень личный пост - не превращайте его, пожалуйста, в дерьмо, чем по сути является большинство моих постов.
Заранее благодарю за понимание.Прочитать.Пожалуй, я слишком часто и много ною в своём дневнике, а в жизни и того чаще - Панич всё время упрекает меня за это, а я извиняюсь, обещаю исправиться и продолжаю ныть.
А на самом деле мне хочется ещё больше. Мне иногда хочется часами сидеть и скулить, выть, просто плакать, хочется забиться в угол или упасть на пол, но это же я, получается, снова ныть буду, а нельзя.
Ещё у меня постоянно что-то болит, и я как-то так привыкла, что, если в комнате со мной кто-то есть, то я эту боль озвучиваю, проговариваю - и как-то на время не то чтобы отпускает, но я забываю - ну как будто выпустила мысли об этой боли. А вот ною же... Но чаще я молчу, конечно, а то бы я только и делала, что говорила)) Панич говорит, чтобы шла к врачу, но идти к врачу - это рано встать в пятницу, записаться на следующую неделю, а к следующей неделе у меня ведь пройдёт то, что в данный момент мучает, и как я объясню бывшую боль врачу, тем более, что у меня такой врач... ну глупая она, в общем. И плевать ей.
А ещё я иногда много комментов пишу у всяких разных людей, ну, конечно, мне в такие моменты всегда есть, что сказать, но почему-то не получается сказать именно то, что хочется, а получается чушь и абстракция... Так, например, человеку плохо, одиноко, а он мне близок очень, и я хочу написать ему - я помню, я люблю, пожалуйста, не плачь, мне от этого тоже плохо, пожалуйста! - а получается хуита какая-то типа "Всё будет хорошо", которую я сама ненавижу, когда мне пишут...
Или вообще так бывает, что мне кто-то очень понравится - художник там, например, или мангака, или поэт, или всё вместе - и вот я читаю, читаю, и так меня переполняет это восхищение человеком, что я уже не могу молча читать, а надо мне высказаться... и вот я выбираю какой-нибудь абстрактный пост на всеобщее обозрение, что-то из его творчества - и пишу комментарий под этим постом... где уже десять, двадцать, пятьдесят таких же комментариев, и из них половина - очень близкие люди этому автору... давно знакомые, не то что я. И вот мне так хочется всё-всё сказать этому человеку в этом комментарии: и то, как меня восхищает его творчество, и то, что по прочтении его дневника я поняла, что у него замечательный характер и удивительный внутренний мир, и то, что я все-все его тексты читаю или все-все видео смотрю, и что я его поклонник, и я хочу познакомиться и подружиться и узнать чуточку ближе такое удивительное создание... А выходит что-то вроде: "Бла-бла-бла, очень интересный фанфик, Вы мне им настроение так подняли! Спасибо Вам огромное!" - и вот как я могу в этом последнем "спасибо" выразить все свои чувства к этому человеку??? Как я могу, добавив всего лишь "огромное", объяснить ему, что я не часто такие слова говорю, и то, что ему покажется обыденностью, затерявшейся в сотне подобных комментариев, для меня - редкость, что я вообще, может, второй или третий раз в жизни пишу кому-то такие слова?.. А вот никак. И так и живу с этим переполняющим меня ощущением восхищения, которое нельзя выразить, да и оно этому человеку не нужно.
Иногда я пересиливаю себя и иду дальше, если человек запал даже не в душу, а в сердце - я начинаю искать контакта с ним, я активнее комментирую его блог или его фотографии, его тексты или рисунки, его жизнь комментирую... Начинаю искать любую информацию о нём, аську, скайп, что-то ещё - любые средства связи, даже если человек живёт далеко... И даю о себе знать, и иду на риск - знакомлюсь с этим человеком, общаюсь с ним так, будто сижу на пороховой бочке - находясь в постоянно включенном режиме "Только-бы-не-надоесть! Только-бы-не-надоесть!!!", боюсь показаться навязчивой, потому что, если так, то всё - конец. Меня саму это каждый раз удивляет, но обычно у меня всё получается, и мне удаётся подружиться с человеком.
Это было, на самом-то деле, всего раза три или четыре - максимум. Может быть, именно потому что мне так редко удаётся найти хорошего друга, меня это так каждый раз искренне радует - это ведь такое простое человеческое счастье - подружиться с человеком, которым ты восхищаешься!.. Но самое для меня удивительное - когда этот человек ко мне начинает тепло относиться... правда, тут я совсем теряюсь и робею, при этом выгляжу йобнутым восторженным идиотом)) И внимание такого человека уже никогда мне не надоедает, а только всегда лестно мне... но такой человек всего один, чьим вниманием я не обделена.
А вот людей, которые сами со мной знакомились, я всегда опасаюсь и так до конца и не могу им открыться или сблизиться с ними, и как только такой человек даёт о себе знать чаще, чем близкие, то я тут же прячусь в тёмный угол, потому что мой большой страх - это самой оказаться навязчивой, и потому я так боюсь навязчивых людей(( Это не значит, что я больше не буду общаться с этими людьми, но какое-то время мне приходится отдыхать от них.
Да, я могу по пальцам пересчитать близких людей, и, как и прежде, до такой степени боюсь надоесть им, что иногда даже они укоряют меня в нехватке внимания с моей стороны... а я просто... боюсь... что надоем.
И вот я часто открываю браузер, захожу на дневники, создаю новую запись, собираясь написать всем, кого люблю, о том, как сильно я их люблю, о том, что я вообще люблю их - ведь многие не знают этого! - и смотрю на пустую запись, и понимаю, что никогда этого не сделаю.
Вы не представляете, как мне трудно сказать человеку "Я люблю тебя." И в ответ снова услышать: "О, спасибо, я тебя тоже!", потому что мы вкладываем в это разный смысл...
Единицы слышали это от меня. Некоторые - всего один раз в жизни, кто-то слышит каждый день, и вряд ли кто-то догадывается, как это для меня важно и ценно. И как я всё равно радуюсь каждый раз, когда мне говорят, что любят меня, даже если просто для проформы.