Я, наверное, какая-то неправильная тётка, раз мне не хочется бахваляться стоимостью моих вещей, типа, "алала у меня кукла за тридцатник - дороже твоей..."

Потом эта женщина прочухала, что к чему, дала мне ссылку на другую куклу с того же сайта и попросила объяснить ей, что включено в стоимость, ибо ей непонятно - мило даже так побеседовали, я её научила алиэкспрессом пользоваться (хотя чего там учиться-то)...
Ну мне и правда кажется, что вот так жить выгоднее и проще - когда есть возможность купить в несколько раз дешевле то же самое, зачем я буду переплачивать?)

Ребятёнковое, см. тег!

Начался важный момент в моей мамской жизне - ввожу козявке прикорм; решили начать с овощей, чтобы к сладкому не привыкала, поэтому первым блюдом идёт брокколи - и ей нравится!xD
А вот пара свежих фоток для тех, кому интересно, но кого нет вконтаче и инстаграме:

@темы: бытовуха, ma petite

---

Аж прослезилась от радости))

---

из интервью Алексея Баталова, об Ахматовой

- [...] Когда пришел из армии, оказалось, что штатской одежды у меня нет, ходить не в чем. И Анна Андреевна отдала мне свои сбережения со словами: "Купи себе какую-то одежду". А я взял и купил себе подержанный "Москвич" - первую в своей жизни машину.

- Как отреагировала на это Ахматова?
- Так, как могла отреагировать только она. Посмотрела на машину, которую я поставил под окном, и спросила: "А что, пиджака не было?"

---

17.10.13 08:46 #424970
xxx: Однажды зарегистрировалась в англоязычной тематической соцсети с одной целью - тренировать язык: думала, наделаю там в постах кучу ошибок, набегут люди, обосрут меня с ног до головы, но зато укажут на все косяки (ну типа - курица тупая, дети знают, что здесь нужен неопределенный артикль). А они там, негодяи, все только - thanks for sharing! i like it! и т.д.
xxx: Что ж вы делаете, думаю, я ж так никогда английский не выучу.
xxx: То ли дело на наших сайтах - там мне регулярно рассказывали, как низок мой уровень владения русским языком )

---

Ок.

@темы: Game of Thrones

---

Автора рукоделок не знаю)) стырено из инета

Ренли Баратеон и Лорас Тирелл


Рейегар Таргариен и Лианна Старк

@темы: Game of Thrones

---

#953413

<%wgluv2hunt> I was in a bar Saturday night, and had a few drinks.
<%wgluv2hunt> I noticed two large women by the bar. They both had strong accents so I asked, "Hey, are you two ladies from Ireland?"
<%wgluv2hunt> One of them screamed, "It's Wales you idiot!"
<%wgluv2hunt> So, I immediately apologized and said, "Sorry, are you two whales from Ireland?"
<%wgluv2hunt> That's all I remember.

---

Есть ли жизнь после родов

Нашлааа!))) Долго искала, не могла вспомнить ни единого ключевого слова - помнила только, что ещё года четыре назад мне было очень смешно это читать, но куда подевала - забыла...

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен,найдено в сети)

@темы: стащено, ma petite

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень грустно всё вообще на самом деле(((((

10.10.2013 в 10:46

Пишет  Алекс Хаккай:

09.10.2013 в 23:24

Пишет  Ларньяга:

Недалекое наше будущее...

09.10.2013 в 18:11

Пишет  Mizerikord:

вот такая невеселая фантастика...


БУДУЩЕЕ КНИГИ

2030 год: – Пап, можно я с твоей каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
- А что за книжка?
- Hу, этот, Достоевский. “Пpеступление и наказание”.
- Так зачем покупать? У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт, и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются… Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, “где”? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет… Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть… Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было…
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями:
- Axe Proffessional – совpеменные топоpы с лазеpной заточкой;
- Косметический салон “У Лизаньки” – мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху;
- Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия “Поpфиpий“;
- Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент;
- RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа…
- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо, пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? “Пpеступление и наказание” за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет двадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше…


Источник: fit4brain.com/771

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как мало нужно ребенку для счастья

Подумайте, как просто осчастливить ребенка и превратить самый обычный день в маленький праздник. Мы предлагаем 11 советов, которые помогут вызвать у ребенка как минимум улыбку. Родители, внимание!

1. Сделайте простую игрушку. Например, прорежьте отверстие-рот в коробке и нарисуйте глаза, чтобы получился смешной прожорливый зверек, вырежьте картонную машину, распечатайте картинку с героем из любимой книжки.
2. Ребенок слоняется по квартире, вы заняты своими делами. И вдруг предложите – “Хочешь, я тебе почитаю?” или “Давай в лото сыграем?”. Увидите как расцветет его мордашка от нежданной радости. И вам небольшой перерыв будет полезен.
3. Когда опаздываете, не тащите ребенка за руку. Лучше возьмите его за пояс или концы шарфика и внезапно издайте знакомый малышу призыв “Чух-чух ту-тууу”. Так вы избавитесь от взаимного недовольства и до места доберетесь гораздо быстрее.
4. Сделайте специально для ребенка несколько маленьких котлеток или блинчиков смешной формы – он обрадуется.
5. Прежде чем позвать малыша одеваться – выложите из приготовленных вещей картинку – цветок, рожицу, человечка.
6. Перед дорогой, вместо грубого “Дай скорее руку” скажите писклявым голоском: “Я мальчик-пальчик, держись за меня”.
7. Вытащив сонного ребенка из автобуса – пронесите его несколько метров на руках. Ну и что, что он уже большой, даже взрослым хочется иногда, чтобы их кто-нибудь понес. А вы в состоянии (конечно, речь идет о малыше 3-5 лет) доставить ребенку такую радость.
8. Неужели ваших знаний, опыта, фантазии не хватит, чтобы отрезать от батона третью горбушку для маленького любителя корок?
9. Ребенок больше месяца засыпает и просыпается с мыслями о самокате, мусоровозе, конструкторе – помогите этой мечте исполнится, даже если до дня рождения и Нового года еще несколько месяцев.
10. Отпразднуйте маленький день рождения ребенка. Все-таки “только раз в году” слишком мало для малыша, а прожитая половинка года хороший повод. Маленький день рождения устроить очень просто – купите небольшую игрушку или книжку, пирожные, чтобы было, куда воткнуть свечки, несколько воздушных шариков, мыльные пузыри. И конечно будьте готовы несколько часов позаниматься ребенком (а не домашними делами), веселится вместе с ним.
11. Оставьте на видном месте сюрприз для малыша. Что-то маленькое, но приятное. Носите с собой небольшое угощение (орешки, сухофрукты, мармелад, печенье), чтобы неожиданно предложить их уставшему, находящемуся вдали от дома ребенку. Прижившаяся у вас в сумке куколка или машинка тоже пригодятся.
Таких поступков, практически ничего не стоящих родителям, но освещающих жизнь ребенка неожиданной радостью, можно выдумать множество. Со временем ребенок вдохновится примером родителей, и тогда у вас в семье появится еще один маленький волшебник, дарящий другим улыбки и хорошее настроение.

@темы: ma petite

---

Родители хорошо воспитаны, если:

- не забывают говорить своему малышу с самого его рождения «спасибо» и «пожалуйста»;
- не перебивают ребенка в разговоре;
- с уважением относятся к его друзьям;
- никогда не оскорбляют человеческого достоинства своего сына или дочери;
- не обсуждают при детях других людей, особенно когда ваши оценки носят негативный характер;
- не делают бесконечных замечаний по пустякам, а также в присутствии посторонних лиц;
- не мучают малыша («скажи тете здравствуйте»), если он противится, сами произносят заветное волшебное слово;
- не забывают представлять ребенка своим друзьям;
- не требуют от ребенка демонстрировать свое умение быть вежливым (поздороваться и заодно прочитать стихотворение);
- разговаривают с ребенком спокойно и ласково не только, когда к ним приходят гости;
- не забывают похвалить малыша за то, что он смог сделать;
- оценивают не ребенка, а оценивают его поведение. Вместо «ты ешь как поросенок!» говорят: «У нас - в семье не принято размазывать еду по столу»;
- придерживаются правила: «один комплимент действеннее трех замечаний».

@темы: ma petite

---

Я сюда больше никогда не вернусь

- Ты чего плачешь?
- Фильм такой...
- Ужасы, что ли?
- Можно и так сказать...
- Не надо смотреть такие фильмы...
- Нет, надо. Пусть все смотрят.

---

Детям о сексе

Уверена, многие родители задумывались, как говорить с детьми о таких вещах, как поллюция, менструация, половой акт, зачатие, контрацепция, а также: что им делать, если дети застукали их "за этим"; как научить ребенка распознавать потенциальное сексуальное злоупотребление. Еще о реакции отцов на то, что - нравится нам или нет - а стоит предполагать у своих детей сексуальное поведение до брака, а следовательно, да, надо учить их хотя бы надевать презерватив.

Все равно надо говорить, говорить и говорить. Пока дети слушают вас и не получают вывернутую наизнанку знания в "уличной академии".

О чем мы не говорим с детьми, когда говорим с ними о сексе?

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок, нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка.

Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо летаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу".

Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно.

А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8-ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить.

По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось?

То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет". Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох.

Как вы заметили, оно включает в себя такое звено, как "человек, которому доверяешь". А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет.

Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.

Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"?
А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной". С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал.

Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...

Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))

Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма.

У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг-то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом.

Означать это может следующее:
а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме.

б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель.

в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим.
Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

@темы: ma petite

---

Бытовуха

Вчерашнее утро началось в 8:30 с того, что дочь упала с пеленального столика плашмя на пузо в позе лягушки. Ничем кроме пуза не ударилась. Прооралась две минуты, потом улыбалась и пыталась снова куда-то бежать, круча педали. Меня же так трясло и колотило, что я минут двадцать ревела взахлёб, муж не мог успокоить - настолько мне стало страшно. Трясёт до сих пор. Боюсь, теперь всю жизнь трясти будет. С ребёнком всё в порядке - ведёт себя хорошо, веселится, улыбается, балуется, стул нормальный, короче, слава небесам. Да, кстати, я никуда в момент падения не съебалась - стояла впритык к столику, тупо потянулась за салфеткой, чтобы вытереть ей слюни-сопли, зацепилась халатом за пелёнку, она заскользила по клеёнке, и ребёнок свалился. Так что нет, не надо тут "Да таких мамаш стерилизовать надо! Да она поди бухая была! Да кто вообще позволил ей быть матерью!" - ну и что там ещё любят орать следователи, которые приходят на дом после вызова скорой, которую мы нихера не вызвали, потому что некому было - ребёнок в кровати один и по телефону звонить ещё не умеет, муж пытается прекратить истерику жены, а следователи в доме мне нахер не нужны, нам вообще щас не до них.

Сегодня я безумно расстроилась размером начисляемого мне пособия по уходу за ребёнком в 2800 русских блей. Такая сумма выходит из-за того, что я устроилась на работу 11 мая 2011 года, и никого на свете не ебёт, что до того дня у меня не было официальной зарплаты и работы, и что я перебивалась с хлеба на воду - на-ка вот, девочка, тебе теперь 2800, перебивайся-ка снова с хлеба на воду!
Сучье грёбаное государство.
Что им стоило сделать в законе графу о рассчёте размера пособия с момента трудоустройства до дня выхода в декрет? Конечно, раз у меня почти полгода в 2011 году в графе "зарплата" стоят нули, то и пособие будет соответствующее.
Тупо обидно - как будто я и последние два года безработная была, разницы никакой между пособием для меня и для безработных.

Родилась в нищете, прожила всю жизнь в нищете - нищебродом и помру.
Хоть как заупражняйся на работе, хоть как её люби и выкладывайся там - а залетишь, родишь и нахуй никому не будешь нужна.
"Ешьте мясо каждый день, овощи, фрукты!"
Да вы ебанулись? У меня пособие 2800, ахаха! Из них 1500 я должна отдавать матери за квартплату.

Ладно. Может, хоть похудею теперь.

@темы: бытовуха, ma petite

---

Славься, башорг!))

Юля: Привет)))
Юля: помнишь, ты мне игру показывала
Лилия: какую?
Юля: ну ту с кисой
Лилия: С какой кисой?
Юля: Ну блин(( там кошка была
Юля: она стреляла еще
Лилия: Кошка? Стреляла?
Юля: да)))
Юля: и еще собирала цветы
Лилия: Кошка. Стреляла. Собирала цветы.
Лилия: Скайрим, что ли?
Юля: дададада, точно! спасибо))))

@темы: Skyrim

---

Обновочки :3

Заказала одной мастерице заколочки для волос, а муж съездил к ней и купил их мне...
"Дарю!" - сказал он торжественно.
И оно того стоило - они потрясающие!))


Для тех, кто не читал Экзюпери совсем-совсем, то это задумывалось по мотивам "Le Petit Prince"))

@темы: о лисях, фотофлуд, счастье, праздник к нам приходит

---

30.09.2013 в 14:49

Пишет  Seiryu Akuma:

Безысходность в Скайриме.

@темы: Skyrim

---

Ааааа, проиграла в голос!!!XD

Красная Свадьба

@темы: Game of Thrones