Во она жжот!!! *О*

@темы: видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Nota Bene

18.12.2011 в 01:26

Пишет  Ellende:

100 железных мужских правил

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.

3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

...читать дальше (еще 8778 символов) >>

5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ

7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.

11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.

19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!

23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.

25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.

27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.

28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.

44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".

46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.

47) Не носи подделки

48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.

53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.

56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место

66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду

67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.

72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.

73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось пол-бака.

75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.

77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79) Пристегивайся.

80) Изменять жене с ее подругой - западло.

81) Делить на ноль - нельзя.

82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.

85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.

88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.

91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92) Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.

93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).

94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.

95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.

99) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

@темы: стащено

---

Чота аж прям скупая крокодилья слеза выкатилась... почти.

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим задаром.
Легко любить ее запах нежных духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво.
А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью, когда от нее пахнет дымом и слезами.
Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки, без маски.
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.
Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит, истерит и злится... Когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко... Когда она чувствует себя неживой...

Попробуй...

У кого-то потащенно, уже не помню, где.

@темы: стащено

---

Ахренеть!xD

Гадание на конфетах © vechniyzov

@темы: гадание

---

*замыслила неладное*

Ааа, внезапно захотелось пересмотреть "Шерлока"! *___*
Да-да,

того самого:

того самого:

@темы: мысли мыслей, фотофлуд

---

"...такие дебилы на ТВ попадают..."©

17.12.2011 в 07:53

Пишет  MAMA_LAV:

Моск встал раком
Люди, это реально повторить? Блин, надо на бумажку записать и попытаться выучить.

@темы: видео, стащено, ржака, бу-га-га!

---

У меня безмолвная истерика с закусыванием подушки и диким хохотом в неё же

17.12.2011 в 00:57

Пишет  MermaidJ:

на тумблере нашел

уже час сума схожу xDDDDDD

(с)myfunnylittleworld

@темы: стащено, музыка, счастье, праздник к нам приходит

---

...чёрт меня надоумил читать В. Г. Сорокина с его выворачивающими наизнанку душу рассказами! >__<'

И ведь не остановиться...

@темы: мысли мыслей

---

*обрыдалась*

@темы: стащено, ржака, кошатости, бу-га-га!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ах, мечты-мечты!.. *__*

Зимняя сказка Жозефины Уолл от Шувани

@темы: гадание

---

Что-то меня так распёрло с этого - не могу отсмеяться)))

15.12.2011 в 16:22

Пишет  Родаши:

просто пока на хихи пробрало)

15.12.2011 в 16:06

Пишет  Graft:

Sergach (15:59:54 15/12/2011)
как бы не превратили Кеншина в "шинсенгуми но китан" или в "вампир найт"

Graft1864 (16:00:09 15/12/2011)
C чего бы это?

Sergach (16:01:10 15/12/2011)
меня пугает, что это задумала студия deen

Graft1864 (16:02:24 15/12/2011)
Никогда в студиях не разбирался

Sergach (16:02:36 15/12/2011)
лан, даже если дрянь сделают, останемся при старой экранизации

Sergach (16:02:51 15/12/2011)
а вдруг внезапно ШЕДЕВР ВСЕ АПЛОДИРУЮТ ЗНАМЯ ШИНСЕНГУМИ ПО ВЕТРУ САЙТО ИЗ МОГИЛЫ ВСТАЛ РУКУ ПОЖАЛ

@темы: стащено, ржака, бу-га-га!

---

Bamboo *з*

Выбирайте любую веточку бамбука. Только одну, это важно В каждую веточку вложено небольшое предсказание, предсказание-иероглиф. Иероглифы откроются, когда наступит год Дракона - 23 февраля 2012 года! Не раньше!
Самая большая удача ждет того, кто угадает, в какую веточку вложен иероглиф "Дракон"



Отсюда

@темы: флэшмоб, стащено, праздник к нам приходит

---

I lol'd!XD

Тест Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Идет по жизни как по сцене.
Привлекательность, общительность доброжелательность.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Терпеливый человек.
Домосед.
Финансовый успех обеспечен благодаря правильному подходу к делам и интуиции.

Как любому явному таланту с незаурядными способностями фортуна поворачивается к вам то передом, то задом с завидной скоростью и регулярностью. Интуиция развита на столько что зачастую вам доступны даже мысли и чувства других людей. Дело всегда горит в ваших руках, так как вы всегда применяете творческие подходы. Врожденная дипломатичность поможет вам достичь карьерных высот.
Ваша жизнь и жизненная позиция в ней является отражением постоянного внутреннего противоречия. На самом деле вы являетесь энергетически опасным человеком для всех окружающих, так как способны как губка впитывать и положительные и отрицательные эмоции.

@темы: тест

---

Эх, скорей бы уже выздороветь и смыть с себя этот запах больного зверя...

---

Ах, Киану Ривз, ну зачем же Вы такой прям мужчина моей мечты?.. *___*

@темы: мысли мыслей

---

Полпятого утра - привет соседям!x'D

15.12.2011 в 04:18

Пишет  Блудный сын промышленности:

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.


Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.


Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

На проходной ликеро-водочного завода была задержана канистра со спиртом.Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

"Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время это редкость."


Сессия приходит, сессия приходит!!!
Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!


Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник.
Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

@темы: стащено, ржака, бу-га-га!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра